Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде….. Когда мне было лет 17 — я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты….. СЕЙЧАС МНЕ 35 — И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
Женщина жалуется подруге: -У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмеш ее к себе, а она «Ма-ма, кушать, каша»! А этот дочке приволок: «Я очаровательная блондинка! Возьми меня!»
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
В пpодажу поступили кpивоногие куклы Баpби. Так мальчиков готовят к pеальной жизни.
Мужик в сексшопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — А дата производства какая? — Январь 2005. — Козерог? Не подходит…
— У меня сегодня свидание… — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой! — А… Ты поссорился с куклой?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: — Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой […]
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты хочешь? — стал […]
— Внучка, что бы ты хотела получить в подаpок? — Пpотивозачаточную таблетку. — Что ты, внучка, зачем тебе? — Бабушка, ну пpедставь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) — Что это? (Д) — Кокаин! (Т) — А почему он оранжевый??? (Д) — Теперь банановый!!!
— В куклы играют общительные маленькие девочки. — И необщительные большие мальчики.
— Маша, а чего ты делала? — В куклы игpала с Олей. — И кто выигpал?
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести. — А давайте купим нашему шефу резиновую куклу! — Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!! — Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить! — Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку! — […]
— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. — Ну и что же […]
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
НОВИНКА: В продажу поступила новая модель куклы Барби с кривыми ногами!Ваши дети безболезненно привыкают к реальной жизни во время игры!
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик. Мужик: — Садись в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. Мужик: — Мороженное куплю. Девочка: — Не сяду. Мужик: — Куклу новую… Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила — не приезжай в школу на Запорожце!!!
Идет новый русский мимо детской песочницы: — Hу чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Hу и чо типа кто выигрывает?
В магазине игpушек. Покупатель: — Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних. Пpодавец: — Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались? — Hет. Иногда […]
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бл*! — Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит: — Это Барби принцесса — 15$ — Это Барби фея — 15$ — А это Барби разведенная-100$ — А чего так дорого? — А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена…
Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между кресел, валяется также полностью голая Мальвина — она прикована к креслу, из задницы торчит нос Буратино. В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, […]
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Папа спрашивает у дочери: — Чем в песочнице занималась? — В куклы с подругой играли. — И кто выиграл?
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.