Метка: Ленин

Америка. Маленький…

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]

После смерти Хрущев попал…

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК». Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога: — Почему у них на лбу клеймо «ТК»? — Ну, Маркс -«теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма». — […]

После революции 17 года…

После революции 17 года. Ленин перед многочисленной толпой рабочих: — Товагищи! Тепегь, когда Великая Габоче-кгестьянская геволюция свегшилась, наступает новая жизнь. Уга, товагищи! — УРА! Владимир Ильич! — Сейчас, товагищи, рабочий день составляет 8 часов… — УРА! Владимир Ильич! — …А чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять 6 часов. — УРА! Владимир Ильич! — […]

Летит дракон по небу и…

Летит дракон по небу и орет: -Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь… Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: -Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…

Счастливый питерский…

Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке «Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим»

Звонят из Иерусалима…

Звонят из Иерусалима Ельцыну. — Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ: — Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Брежнев умирает.Ему…

Брежнев умирает.Ему являетса Ленин.Тот спрашивает: -Ну.Куда мы там попадаем?! -В ад конечно! -И что.Как там?! -Да нормально!Только ты когда умирать совсем будешь,захвати с собой вилок там ложек. -А зачем? -Понимаеш.Когда Гитлер по кухне дежурит,он нас есть серпом и молотом заставляет.

Ленин хотел доказать, что…

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * *…

ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]

У мужичка в…

У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. — Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно […]

ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…

ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.

Идет дедок по yлице…

Идет дедок по yлице. Hавстpечy — панк. Дедок его и спpашивает: — Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина? — Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. […]

Придумали как-то…

Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь — все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили… Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: — […]

Гражданская война, голод…

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит — cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: — Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? — Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ…

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]

Приходит Дзержинский к…

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь. — Kто там? — Это я Дзержинский. — Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.. Снова стучит… — Kто? — Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский… — С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган….. Снова стучит. — Kто там? — Х#й в кожанке!!! Ленин, открывая: — А, Феликс […]

Ленин на броневике стоит…

Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: — «Леннон!Леннон!Леннон!» Ленин: -«Товагищи!я не Леннон а Ленин!» А народ не умолкает: -«ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!» Ленин: — «Ну ладно товагищи, фиг с вами — ЕСТЕДЭЙ ОЛ МАЙ ТРЭБЛ СИМС СОУ ФАРЭВЭЙ….»

Еврей везет в Израиль…

Еврей везет в Израиль портрет ленина. -Это что? — спрашивают его на советской таможне. -Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! -Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. -Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Российским ученным…

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: «Это кто нервный? Это я нервный?» «Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.

Грузинское застолье…

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]