Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]
Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется… -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к….К-к-к-к… -На Кировской, что ли? -Н-н-нет… -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется… -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к…К-к-к… -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: […]
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой: — Привет! Может на юг махнем? — Не суетись. — На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки… тепло! — Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим — без горячего останемся!
Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах… — Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: — Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. — Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах… […]
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете… 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы… 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […]
Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?
— Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. — А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! — Вот спасибо вам, доктоp! […]
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал […]
В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает : -Вам чего? Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться. Бармен: -С Вас 8 долларов и 76 центов. Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 […]
Приходит женщина к сексопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, […]
Два ковбоя: -Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски? -Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал. — Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик. — Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. — Представьте себе, — […]
Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» […]
-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.
— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…
— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит […]
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово «жопа». Наташа: — «Ржевский, а что такое «жопа»? Ржевский (смущенно): — «Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.» Наташа танцует с Андреем и спрашивает: — «Андрей, а у вас какая жопа?» Андрей: — «Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.» […]
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько […]
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: — Джек, ты часом не насрал в шатны? — Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. — Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? — Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются […]
-Девушка, а вы лошадей боитесь? -НЕТ. -А они вас?????