На лекции студент…
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
Метка: Любовь
Любовь-история в жизни…
Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!
— Ты меня любишь ? — Да ! А…
— Ты меня любишь ? — Да ! А разве ты меня любишь ? — Еще как ! — Ты же вчера Ленке в любви признавался ! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж ! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же […]
Приходит муж (М) с работы и…
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно. (Ж) — а как правильно? (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать. (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: (Ж) — ну что, […]
Первым в любви признается…
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Спорят три приятеля где…
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика. Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят. Третий: — […]
Распорядок чувств: 07:00 …
Распорядок чувств: 07:00 — 07:05 — Лень. 07:05 — 07:10 — Неохота. 07:10 — 07:11 — Чувство долга (не забыть). 07:11 — 07:50 — Полный упадок сил. 07:50 — 08:30 — Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 — 11:45 — Безразличие, скука, недовольство. 11:45 — 12:00 — Голод. 12:00 — 12:30 — Тяжесть во […]
Пришёл галантный мужчина…
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см. — Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью! — Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, […]
Однажды Вовочка подошёл к…
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил: — Пап, а пап — а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в […]
1.Любовь зла-полюбишь и…
1.Любовь зла-полюбишь и козла. 2.У любви,как у пташки крылья. 3.Любви все возрасты покорны. 4.Любовь нечаянно нагрянет. Поэтому,когда внезапно постучат в дверь,и на пороге появится старый козел с крыльями,- знайте,к вам пришла она,любовь!
К Абраму на работу…
К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Хаим, но это же не наш инспектор!!!
Любовь как огонь, не кинеш…
Любовь как огонь, не кинеш палку погаснет.
Мужик занимается любовью…
Мужик занимается любовью с француженкой. Она в разгаре страсти кричит «Tempo», «Tempo». Он думает — быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально. На утро решил посмотреть в словаре, что такое «Tempo». Читает — мимо!!!
Школа в каменном веке…
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
Как-то на балу Пьер…
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р): П. — Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен? Р. — Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п. После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с […]
— Ты по любви женился или…
— Ты по любви женился или по расчету? — По глупости.
РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ. Из…
РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ. Из рассказа интернетчика: «Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.»
1 апреля. Муж возвращается…
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом занимается любовью. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл&!!!
… и когда они отдыхали от…
… и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Пожилой мужчина жалуется…
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься… — Да я так и делаю, но ничего не получается… — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли […]
— Дорогой, сходи в магазин!..
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!
Новость: Союзмультфильм…
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено […]
Новые русские в Большом…
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
Hелегкое дело любовь. Да и…
Hелегкое дело любовь. Да и не женское.
Извините, вы верите в…
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Верю в жизнь после смерти…
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.
— Все говорят, что Билл…
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
Муж и жена начали…
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио: — Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,… — гоpько плачет. Жена — мужу: — У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…
Папа с маленьким сыном…
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? — Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула — Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, […]
Продолжение русских…
Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки): 100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 — Все […]