Встречаются два новых русских. Один другому говорит: — Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом. — Ну и, занесли? — Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Приходит ужасно толстая женщина в магазин купальников. -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец с присвистом: -Я бы тоже!!!!!
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавщица его спрашует: — Вам цветы для жены или подороже?
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей. — Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!
… эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках…
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: — Вы патронами торгуете? — Торгуем. — А с доставкой торгуете? — Торгуем. — Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Звонок в магазин. — Алло, это магазин? — Магазин. — А вы тканями торгуете? — Да. — А у Вас ситец есть? — Есть. — А расцветки веселенькие? — Ну, веселенькие. — Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: — Алло, это магазин? — Магазин. — А вы тканями торгуете? — […]
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водки не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит […]
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — […]
В книжном магазине: — Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows». — Фантастика на втором этаже!
Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Милиционер потерявшейся в магазине девочке: — Почему ты плачешь? — Я родите-е-лей потеряла! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Застойные годы. Мужик приходит в магазин: — Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок! Продавщица: — Никак нельзя, это бутафория! — Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы! — Да это тоже все ненастоящее! Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз: — СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!
Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить? — Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника. Рабочий долго думает, что бы еще […]
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Один мужик в магазине: — Скажите, а рыба у вас свежая? — Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю…
Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело! — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей: — Вы сходите? Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок. — Нет, я до дома потерплю…
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает: — У вас есть мыло и веревка? Продавец: — Вы что вешатся собрались??? Мужик ехидно: -Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
Приходит русский эмигрант в магазин в NY: — Мне надо вискас. — Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит: — Мне надо чаппи. — Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, […]
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно: -Мужчина у вас магазин открыт! Мужик на «пофигах» бормочет: -А начальника не видно? Женщина посмотрела и говорит: -Не-а, там только грузчик на мешках спит…
Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».
— Меня уволили из книжного магазина. — За что?? — Я переставил все библии в раздел «Фантастика».