Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь ? — Да меня из школы выгнали ! — За что-же тебя выгнали ? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук. без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…
Мама говорит сынку: — Хороший ты мальчик! Покладистый! Папа: — Да уж, хороший! Положил на все…
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор: -Ну, и как, Сидоров, понравилось? Сидоров: -Нееет…. Директор: -НЕЕЕТ??!!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет. — Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику. — Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой : — Ты новенький, да? — Только приехал? — А как тебя зовут? — А ты откуда? … Мальчик мрачно отвечает: — Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили… — Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за кампутером… Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит: — Сережж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри — НЛО под окнами зависло… — Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого: — Тебе чего? — 10 синих леденцов. Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му […]
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: — Помогите — какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер бегом за мальчиком. Видит — действительно, два мужика мочат друг друга. — А какой же из них твой отец? — спрашивает милиционер. — Hе знаю, — отвечает мальчик, — из-за этого они и дерутся…
Мойдодыр – мальчику: — Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!
Мама спрашивает у маленького мальчика: -Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист??? -На сестричку Нет,но вот аист зимой-это интересно!
Маленький мальчик ломал Пентагон За Ирак выкрикнул он !!! Больше не бутет халявного и-нета, Спит вечным сном — голубая планета!!
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а […]
Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются. Первый: — Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету! Второй: — А мне мама такой конструктор купила, у никого такого нету! Третий: — А мне… А у меня… А я вам сейчас всем морды набью!!!
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот. 2. Устpойство запоминания телесеpиалов 3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство» 4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой. 5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда» 6. Генеpатоp головной боли 7. Зона контpоля «Только не залет» 8. Точка (маленькая […]
Один мальчик очень хотел вырасти,и тогда мама решила, что его следует кормить.
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: […]
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит: — Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии. Мальчик: — А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый […]
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
Армянское радио спросили: — Почему у мальчика были яйца? — Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой…
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Отец грузин наставляет сына Гоги: — Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина. — Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, […]
Сын приходит домой и говорит: — Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так? — Мальчик, ты живешь в доме напротив!
Маленький мальчик маме: — Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался! — Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? — А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: — Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал […]
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: — Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?