У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит: -Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом. Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень. -Можно с вами по-танцевать? -Мгг. -Я тебе нравлюсь? -Мгг. -А можно мне тебя проводить домой? -Мгг. Когда они подошли домой. -Можно узнать, […]
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело 🙂
Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка. — Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мам, проснись! На дворе […]
— Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!…
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! — Буржуазия…
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: — Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: — Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: — Господи… Подождите пока ему […]
Беседуют два мужика. 1М — Если женщину любят стоя, то она — стоящая женщина. 2М — А если женщину любят раком, то она — роковая женщина. Подходит грузин. Г — А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я — Изюмительный мальчик?
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): — Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит: — Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму! — Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна — и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да, это не ёжик — это херня какая-то…
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит: — Хочу боольшууюю!! Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, […]
Дневник грузинского мальчика: Паныдэлнык — скушна! Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал! Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан! Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал! Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья! Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал! Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул! Паныдэлнык — скушна!
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -White woman? (Белую женщину?) -No! -Black woman? (Черную женщину?) -No! -Boy?? (Мальчика??) -No! -Animal??? (Животное???) -No! I […]
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: — […]
Маленький мальчик спрашивает папу: -«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?» Тот отвечает: -«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»
Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Мальчик пpиходит в гости и в двеpях встpечает огpомного бульдога. — Заходи! — пpиглашает хозяин. — А он не кусается? — Hам самим интеpесно, он у нас пеpвый день живет.
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает: — Мама, ты меня звала? — Нет. К папе: — Папа, ты меня звал? -Нет. — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет. — Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…
Подходит к мужику мальчик: — Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых? — Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.
Мальчики по вызову. Тел. 02
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали… Так появились японцы.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я — девочку! — Ну, звони…!
Разговаривают две подруги: — Я люблю и любима! — Поздравляю! — Не с чем. Это разные мальчики!