Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?
Мальчик спрашивает у папы: — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? — Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме: — мы утром попили кисель и пописили… — потом пообедали и снова пописили… — потом у нас был полдник, и мы снова пописили… Мама спрашивает: И с чего же вы так писили Вовочка отвечает: — А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь […]
На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к нему: — Мальчик, ты почему плачешь? — Потеря-а-а-а-лся-а-а… — А ты адрес свой знаешь? — Да-а! Sasha2004@mail.ru
Пастор — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Нет. Моя мать хорошо готовит.
Мальчик приходит домой весь в слезах: — Мама, меня избил один старшеклассник! — Боже, а ты смог бы его узнать? — Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют: — Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок. — …а где баба Галя?
Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — Нет, он куда-то уехал. — На отдых? — Нет, он уехал с мамой. * * * ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: «Я конь». А человек может. * * […]
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их? — По отчеству, — ответила гордо женщина.
Везет водитель психов на атобусе. Тут вдруг этот самый автобус и ломается, ну водитель выпустил психов на поляну, чтоб погуляли, а сам давай автобус ремонтировать. Но что-то у него не получается. Тут подходит мальчик(из психов)и говорит: -А я знаю что у вас поламалос! Водитель:- Так давай мальчик иди отсюда! Через некоторое время(автобус не чинится) тот […]
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: — Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! — Вы дали мальчику правильную фамилию…
— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!
— Мальчик, тебя как звать? — Ыгор… — Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря? — Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, […]
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: — Дядя, который час? — Летом, летом приходи, малчык…
Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок!
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: — Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!? — Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить…
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал…
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: — А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): — Рот порвал!! — Ах… и как ж это так? — Как-как?? Рот порвал — орехи ел… — Орехи? […]
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
На пляже. — Мальчик, а ты почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу…
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Кем бы ты хотел стать?». «Спортсменом!» спрашивает: «Зачем?». «Представь после тренировки с мальчиками в душ! И я кончаю». второй: «А, я вратарем» «Зачем?». «Прикинь, матч я на воротах буцают мяч в сторону ворот а я отхожу в сторону и подталкиваю в ворота мяч и все кричат, пидараст! пидараст! А […]
Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама: — Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?.. Изя (шепотом): — Мама, не дергайте меня за […]
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился -пошел и убил…
О русском характере. Помните сказку про Буратино? В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами. А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…
…Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лестницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да. — Без мата? — Да. — Ничего не сказал…