Встречаются два наркомана, один другому говорит: — Ты день-ночь пробовал? — Нет — Пошли. Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит: — Мама, я пойду погуляю — Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
Вовочка приходит из школы и говорит: — Мам, я сегодня «2» получил… — В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: — Мам, а рамы красить?
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит […]
Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.
… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы […]
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: — Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, […]
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила. Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать. Мама: — Сынок,ты бы хоть вилочку взял! Вовочка,поднимая голову над тарелкой: — Кто накуреный? Я накуреный?
— Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!! — Мама, я больше не буду! — А больше и не надо.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она по — моему, уже наполовину сумашедшая. — А-а-а … Значит, пошла на поправку….
Кроха-сын пришел к маме: — Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку
Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику: — Пацан, давай, присоединяйся. […]
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно: — Вовочка, иди кушать — Щас мама Через 15 минут опять -Вовочка, иди кушать — Да щас мама — Я не мама, я папа -Да хрен вас гомиков разберешь…
Приходит Вовочка домой, и говорит: — Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла…! — Надеюсь вы ее прогнали!? — Конечно, аж по два раза!!!
Мама с дочкой-инвалидом смотрят телевизор. У девочки нет ручек. Она говорит: — Мама, а на другом канале — мультики. Включи мне. Мама: — Ну, вставь и включи. — Мама, но у меня же нет ручек… — Ну, нет ручек, нет и мультиков!!!
Почему блондинки во время секса молчат? 1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми. 2. Разговаривать с набитым ртом некультурно.
Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить […]
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»
Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям. — Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине. Родители отвечают. — Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу […]
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся
Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка: — Вовочка, скорее домой, у вас большое горе! — Пошла вон! — отвечает Вовочка и продолжает играть. Через несколько минут подходит мальчик: — Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе! — Достали! — говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы: — В чем дело? […]
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, […]
Встречаются двое знакомых: — Привет! Как дела? — Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал. — Ну и как? — Мама кабанчика зарезала. — К свадьбе уже готовится? — Та нет, просто психанула…
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает […]
Приходит сын к отцу. — Папа, чем отличается теория от практики? — Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. — Она говорит, да. — Теперь спроси маму. — Она говорит, тоже да. — Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две проститутки в доме.
Приходит мальчик домой.И говорит маме. -Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!! -Но как? -Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть я не пойду в школу?А!
Вoвoчка пpишел в шкoлу — пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына: — Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу ? — Да я маме сказал, чтo научился писать […]
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай7 — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…