Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка: -Мама, мама, смотри — речка!!! -Мама, мама, смотри — корова!!! -Мама, мама, смотри — паровоз!!! -Папа, папа, смотри — блондинка!!!!!
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Учительница: — Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. А как ты узнал? — Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не […]
Маленькая дочка: — мама я писи хочу! Мама: — я тоже хочу, но где ж его взять?
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]
-Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь! -Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!
Жеребенок кобыле: -Мам!Я пойду погулять! -Надень пальто!
После первой брачной ночи молодая вся в слезах бежит к маме. — Что случилось доченька? — Мама у него меньше наперстка! — Не расстраивайся детка, это дело поправимое. В лесу возле ручья растет старый дуб. Пусть твой муженек обойдет вокруг него один раз по часовой стрелке и ты получишь свой размерчик. Запомни только один раз, […]
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: — Вот, давайте вашему мужу, незаметно […]
Дочка лепит что-то из пластилина: — Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь… — А что ж у нее попа такая маленькая? — Мама, в условиях дефицита пластилина, если ж*пу сделать большой — то на голову не останется.
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик — без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит: -Мама, мама, смотри — покемон!
Маленький мальчик писал Деду Морозу: «Пришли мне, пожайлуста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Приходит мальчик с улици и плачет: — Мам, а почему меня все ексковатором обзывают? — Ну, не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом […]
— Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный!
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе? После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает […]
Попал жлоб из села в тюрьму. Ну приежает к нему его мама, идёт по тюрьме и кричит:»васю!васю!»Его нигде нету.Тут из-за угла выходит амбал здоровый такой и говорит:» тебе чего мамаша?» Ну она ему типа сына Васю ищу!Он:»А-а, так это этот петух?»Мамаша:»Вот проказник, и тута дереться!»
— Жора, принесите маме сигарету. — Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить? — Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!
Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала. — Нет. Это мама с работы пришла…
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? […]
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.