Жена мужу: — Дорогой, к нам…
Жена мужу: — Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить… — Ну сколько можно ютить твою мать!
Метка: Мать
Приходит к вождю…
Приходит к вождю чукотского племени китайский полководец и говорит:»Чукча! Мы, китайцы, объявляем вам войну!» Чукча: «А сколько вас, однако?» -Один миллиард!!! -Ой мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!?!?!
Мать выговаривает…
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Старая добрая Англия…
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…» Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат… Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат…
Защемив себе пальцы руки…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «*б твою мать!»
Еврейский юноша решил…
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]
— Современная молодежь…
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.
Мать просит сына взять с…
Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря: -Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал…. -Но она не будет шуметь! Сын, очень печально: -Не в шуме дело, мама…. Она сьела всю наживку.
Где-то посреди…
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: — Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: — Иди к […]
Актер забыл слова. Суфлер…
Актер забыл слова. Суфлер шипит: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: — Мама, как ты туда попала???
Еврей женится на…
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.
Четвертый день собираю…
Четвертый день собираю пазл…. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!!!
Мать кричит из кухни…
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: — Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже? — Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
Идут стрельбы танкового…
Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации : — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: — Цель поражена! Танк номер два, огонь! Стреляет второй танк. Командир : — Цель поражена! Танк номер три, огонь! Тишина. Лейтенант опять: — Танк номер три, огонь!! Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом: — Танк […]
Приходит отец с работы…
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
На украинской деревеньке…
На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и встретили. Приходит домой Мамаша: — Ти шо? — Шо! Шо! Во, шо! — А ну пішли… Приходят. — Здоровеньки булы, мы до Вас. — Проходьте. Мамаша: — Скидавай портки. — Ну, маму. — Скидавай кажу, и нижнее скидавай. — Ну, маму. — Скидавай, скидавай. Мать […]
Свекровь — это мать…
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Едет Илья Муромец по…
Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!! Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит Соловей… Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит: Горыныч, выручай!!! Пауза. Соловей спрашивает: […]
По коридору больницы…
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать… Мужик прерывает: — Это не моя мать! Это — теща! Хирург: — У меня для вас хорошая […]
Зашел мужик в антикварную…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
— У тебя там, наверное…
— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? — Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…
Встретились Статуя…
Встретились Статуя Свободы и Родина-мать: — Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка. — Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.
Сын спрашивает у матери: …
Сын спрашивает у матери: — Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень? Мать отвечает: — Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?
Ночь. Купе скорого поезда…
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою […]
— Хаим, почему ты такой…
— Хаим, почему ты такой грустный? — Моя дочь хочет замуж за казака. — Таки что? Сема Козак — хороший парень. — Да нет! Она хочет за настоящего казака — с усами, с шашкой, с $б твою мать…
Учительница привела…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Отец с сыном идут по улице…
Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга Сын: Отец, что они делают ? Отец: Это они щеночка делают… Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать Сын: Что вы делаете? Отец: Это мы тебе братишку делаем! Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
Восемнадцатилетняя…
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать: — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
Идет мама с дочкой…
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]