Метка: Мать

Проезжая по узкому…

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: -Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, […]

— Боже, кто научил…

— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку. — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

После бала за столом…

После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: — Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: — Привет Козловы… […]

Учительница привела…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]

Часть первая. Военный…

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный: — Товарищ майор! Ну последний шанс! — Я сказал — нет! — Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он… — Ну… — Пожалуйста, товарищ майор!.. — Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

Монастырь… А в нем маляр…

Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]

25 сентября 1999 Умный…

25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по […]

Приїхав хлопець…

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму». — У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. — Молодой человек, говорите […]

Марья Ивановна повела…

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]

Женщина пришла к первому…

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. […]

Вовочка в школе ни в зуб…

Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это-то они все вpемя и выясняют…

Девушка вернулась домой…

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. — Отлично, ма! — Я тоже так подумала — твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка…

Ночь. Однокомнатная…

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?!

Шла-шла Кpасная Шапочка по…

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy. Вдpyг видит — сидит Сеpый Волк под деpевом. — Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! — сказала Кpасная Шапочка. Сеpый Волк соpвался с места и yбежал. Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит — Сеpый Волк за пеньком пpитаился. — Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! […]

Мать с дочкой на приеме у…

Мать с дочкой на приеме у врача: Врач: Hу-с, какие у нас проблемы? Дочка: Да вот горло болит… В.: Разденьтесь пожалуйста! Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит! В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А!

Новый русский…

Новый русский возвращается из командировки… Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны… После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать…

Медкомиссия в военкомате…

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?

Повела учительница детей…

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. А там как раз случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя […]

Вторая Мировая Война…

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним […]

Племя людоедов. Семья…

Племя людоедов. Семья. Голодный сыночек бегает вокруг мамы^ — Мама, кушать хочу! Мать: — Подожди, папа придет, еды принесет! Распахиваеться дверь, входит папа: в одной руке негр, во второй гроб. Сыночек: — Ураа, папа шоколадку принес!!! Отец: — Пока консервы не съешь, шоколадки не видать!

Летит авиалайнер. Ну…

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]

Кавказская свадьба…

Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!

Боцман крейсера выстроил…

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]

Поехала девушка на юг и…

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец — главное, чтобы человек был хороший».