Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… […]
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — … — А у моего два 600-ых Мерседеса! — … — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
Hегр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: — Hу что, купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесного…
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
Стандартная ситуация: в мерседес на перекрестке влетает запорожец…из него выходит мужик с битой и начинает дубасить мерс.. Ну короче побил все..стекла, двери..А те братки что сидят в мерсе даже не успели выйти. А мужик себе сел и спокойно уехал. И вот один говорит «Представь себе братан чтоб было если б мы в него врезались..!!»
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса». — Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к […]
Мужик читает объявление в газете: «Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а…??? — Да понимаете, мой муж сбежал […]
дія перша Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські и йдуть до запорожця. — Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем -Добре хлопці Виходить з машини, […]
У киллера — день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: — Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит — стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем — сказка. Ну он, конечно, еще пуще […]
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит: — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — А у моего два 600-ых Мерседеса! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
Новый Мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни. А старый Мерседес — символ того, что он имеет все это уже давно.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, […]
2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый 600-й мерседес.
Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. — Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. — Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. — Ну, типа надо боссу звонить. — Звоните. — Алле, Босс. Тут […]
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются… Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает…
Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает […]
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес», дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: — Дорогой, давай купим один «Мерседес». — Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а […]
Встречаются два грузина: — Вах! Валико, я новий машина сэбэ купил! «Мерседес»! — Вай, Вано, поздравляю! А цвэт какой? — Слющай, рассвэт в горах помнишь? Так такой же, толко зэлоний!
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600 И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение А что еще делать? Ведь гаишники…
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV «Туарега». Из-за экстренного торможения в «Туарег» влетает «Ауди Олроуд», в нее — Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: «Роллс-Ройс», «Бентли», «Спайкер» и довершает картину «Макларен Дьяболо». Из «Макларена» выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы […]
-Почему «Запорожец» не красят в чёрный цвет? -Что бы не путали с «Мерседесом».
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит: — Ты, козел, не видишь, куда едешь? … А мужик ему отвечает: — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо… ???? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще […]
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит — Hу […]