Один боксер говорит…
Один боксер говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но, операцию делать придется!
Один боксер говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но, операцию делать придется!
— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… — А она? — Встала и уступила мне место.
3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: — Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. — Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: — Ребята, вы что, обкурились что ли? — […]
На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
Уважаемые граждане пассажиры! В виду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает: — Петя, а че это с тобой? — Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил… — И что? — Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что-то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! — Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй
В метро в часы пик: — Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: «А чего он первым начал?»
– В эстонском метро. Ос-то-ро-жно две-ри за-кры-ва-ют-ся… Следу-ю-ща-я стан-ци-я… А… вот и о-на.
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:»Если через минуту с ноги не сойдет — дам в морду». Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил. Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра. Офицер так […]
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, — ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую… — прошептала первая.
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка. Бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Девочка: — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? Бабушка: — Да, а что? Девочка: — А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», […]
Разговаривают два друга: — Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! — Почему? — Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. — И она за это обиделась? — Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «Никогда не забудем». Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции […]
-Громадянин,у Вас є діти? -Немеє і не буде. -Чому? -Хотів у метро безкоштовно проскочити. -І що? -Не вдалося.
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: — Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: — Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: — И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече: — Я предлагаю встретиться на выходе из метро «Добрынинская». — Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? — Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. […]
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую […]
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что […]
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. — Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: — Я не бомж, я «новый русский». — А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер. — Заплатил налоги и […]
Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону) (М) — Сссскажите, а тттам действительно ступеньки … ездят? (Д) — Угу.
В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были названы в честь президента Туркмении. 1-я — Туркмен Баши, 2-я — Баши Туркмен, 3-я — Туркмен-Туркмен, 4-я — Баши-Баши.
Cидит студент в метро и повторяет: — пи#$ец, пи#$ец…. Напротив бабушка спрашивает: — Ты что других слов не знаеш? — Матан, матан. — А что это? — Пи#$ец, пи#$ец…
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
В таллинском метро: -Астааарожно, двери зааакрывааются! Следующаая астаановка… а вооот и она.