Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
Уезжает муж в Италию жена просит: — Ваня, купи мне бюстгалтер! — А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. — Ну я же тебе, то трусы покупаю.
— Что тебе, мальчик? — Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. — Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. — Прикажите подождать?
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. — Вставай, на работу опоздаешь. — А ты пиджак вычистила? — Вычистила. — А ботинки вычистила? — Так у них же карманов нет.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — […]
Встретились два мужика на том свете. Один спрашивает другого:»Ты отчего умер?» «Я замёрз»отвечает другой. А ты ? А я от смеха. Прихожу к любовнице , а тут муж. Любовница вскочила и на кухню , взяла мусорное ведро и к входной двери. Открыла и всунула мужу ведро. А я спокойно ушёл. Прихожу домой , жена открывает […]
Вопрос Армянскому Радио: «Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?» Ответ: «Вдова!»
Объявление: «Ищу мужа, интим не предлагать.»
Муж говорит жене (задумчиво): — Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь… — Что, такая же красивая и загадочная? — Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт? — Из какого-то криминального романа.
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Письмо женщины — сексопатологу: «Доктор, мой муж обладает огромным сексуальным аппетитом. Он занимается со мной сексом всю ночь, и днем — когда я стираю, глажу, готовлю обед, смотрю телевизор… Кстати, извините, доктор, за неровный подчерк…..»
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась…Короче, в итоге она сменила мужа.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину…. и испачкал помадой рубашку.
Первое апреля. Две подруги: — Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. — А я пошутила — обхохоталась! — Как??? — Мужу с утра говорю:»У тебя х%й под подушкой!». Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, […]
Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что […]
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.
Жена показывает мужу новый журнал мод: — В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. — Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…
Возвращается внезапно муж из Интернета…
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот. 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство» 4. рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой. 5. постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда» 6. генератор головной боли 7. зона контроля «Только не залет» 8. точка (маленькая […]
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А […]
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Судья к женщине: — В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: — Я не желаю говорить об этом. — Может он вам изменяет? — Нет. — Не приносит зарплату? — Приносит всё до копейки. — Он избивает вас? — Не было […]
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Муж — жене: — Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся! Жена, мpачно: — Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё пpосыпается только pаз в неделю…
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Жена охотника: А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…. поначалу…