Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. […]
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он ещё вернётся…
Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что — где папа? — Нет — куда награбленное заныкал.
Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый. -Ты чего делаешь? -Да так думаю о своем… -Лучше бы ты о моей подумал!
Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене: — Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом. — Ой, а как это? — …через рот — я ведь онемею -Ничего, за десять лет ведь не оглохла..
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: — И кофе слабый…
Жена обращается к мужу-интернетчику: — Милый, давай займемся сексом. Он отвечает: — Ты иди начинай, а я подключусь…
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают: — А почему cобcтвенно? — Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен. — Он что их поет? — Да нет, наcвиcтывает.
Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: […]
Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене: — Помотри, нет ли справа машин? Жена: — Нет. Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене: — Ты же говорила, что там нет машин. Жена: — А это трамвай.
— Вам следует постоянно думать о чем — небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное???? — Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!
Поручила жена мужу искупать маленького ребенка.Через некоторое время из ванной раздается вопль . Жена забегает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ухо пласкогубцами и полощет в ванной. Жена: -Ты что иверг? муж: -сама ты изверг, кипятку налила невозможно руку засунуть!
Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рев из […]
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? — Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? — ??? — Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Зима, холодно и промозгло… Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте — НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ… Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке…
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, […]
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. — Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. — Сколько поймал? — спрашивает жена. — Пять. Три самца и две самки. — Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? — Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: — С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: — И с этой тоже? — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. «Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо. — А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: — Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: — Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. […]