Из писем…: Я стерильна, как биде в санэпидемстанции! Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой. Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они […]
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. — А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? — спрашивает директор похоронного бюро. — Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: — Отличный синий костюм, сколько я вам должна? — Занятная история — этот […]
Женщина жалуется врачу-психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте. -Лезь под кровать, — не выдерживает тот. Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать. Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок […]
Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100%… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам. Своим храпом она ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день женщина пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шелковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась. Вечером следующего дня ее мужа […]
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!……………
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: — Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
И жил в городе Вифлееме муж по имени Иосиф, и обручился он с Марией по прозвищу Дева. И много раз входил Иосиф к ней и уходил ни с чем И видел дела эти Господь, и взял он шампанского и цветов сошел на Землю и велел Иосифу ждать у входа. И на седьмой день вышел Господь […]
Блондинка жалуется подруге: — последнее время мой муж спит в другой комнате. — а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
Просыпается муж утром и начинает в постели суетиться, стучать себя по голове, что-то бормочет. Проходит 5, 10, 15, 30 минут, проходит час… Голос жены из кухни: -Вася, завтракать будешь? Мужик, радостно: -О… Вася!
Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Муж с женой у мясного прилавка. Муж: Пол-кило салями и грамм 200 ливерной для нашей собаки. Жена: У нас есть собака? Муж: Не гавкай!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: […]
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно […]
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и […]
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — […]
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: — Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
50-летие у жены.Встает муж и произносит тост: -Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик! Жена обиделась и произнесла ответный […]
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?
Жена заговаривает с мужем: — Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну. — Дорогая, это ее проблемы. — Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну. — Ну тогда это его проблемы. — Дорогой, но она же изменяет с тобой. — Так это мои проблемы. — Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!! — […]
Звонит муж жене: — Я сейчас на конференции, у неё и заночую…
Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: — Ваш муж умер со стоящим иужским достоинством. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? — Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте его и запихните ему […]
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного […]
Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и мотай отсюда …..!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и […]