Метка: Мужчина

Идет по Нью-Йорку…

Идет по Нью-Йорку журналист газеты «Грин Пис» и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: -Извините,можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: -Конечно. Журналист: -Как давно Вы курите? -Да лет 20 уже. -А какую марку сигарет? -Лаки Страйк. -И сколько сигарет в день? -Примерно пачку ,если […]

Грузинская мудрость…

Грузинская мудрость гласит: «Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина — построить дом, вырастить дерево и воспитать сына». Главное — не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына…

Идет бракоразводный…

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…

Мужчины — это то, за что…

Мужчины — это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории — интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа — самая большая.

Девушка идет по кладбищу…

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите? Мужик : — А че, страшно? Девушка : — Да, я мертвецов боюсь! Мужик : — Я был живой, тоже боялся…

Почему за женщин мы пьём…

Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за […]

Мужик, постой! Прохожий…

Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]

Париж, ночь, балкон…

Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]

Новоиспеченная жена…

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: — Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: — Хорошая идея! […]

Сидят четверо мужчин в…

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: — Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: — Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: — Поздравляю, у вас тройня. Тот: — Удивительное совпадение — я […]

Мужик звонит в секс по…

Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос: — Здраствуйте. — Здраствуйте, — отвечает мужчина. — Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос. — Мне нравятся красивые и с длинными волоссами. — О, я — точно такая. — Я люблю когда женщина такого роста, как я — 186 см. — О, у меня такой […]

Две дамы играют в гольф…

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — […]

· Меняю три шкурки…

· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]

В трамвае тесно. На нос…

В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю… — Что, малосольные огурчики везете? — Да нет, щенка на дачу…

В парке сидит элегантный…

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..