— Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. — Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
Сексопатолог объясняет борцу сумо: — Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза — «мужчина сверху» — покажется вашей партнерше плоской шуткой…
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: — Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…Почему?Потому что она пахнет как новая машина!
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая глазами мимо проходившего мужика, говорит: — Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… […]
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
на тротуаре, облокотившись на стену дома…стоит молодая красивая девушка. она держит в руках сигарету, но не прикуривает… вдруг подъезжает черный лимузин, из него выходит мужчина в черном фраке… подходит к девушке… и красивым жестом подносит зажигалку к её сигарете..и говорит… «Бонд….Джеймс Бонд» на что девушка ,прикуривая, отвечает ему….»OFF..FUCK OFF..»
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет. Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше… Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р… — Hаверное, инженер… — Правильно. А ваша? — Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина. Повисает неловкая пауза. — Библиотекарь. — говорит женщина. — А то, что вы подумали […]
Женщина и мужчина: -А кто вы по професии? -Врач. -Гинеколог? -Нет, но посмотреть могу..
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! — У меня?! — Да! — А у жены сколько?
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала: — Я не понимаю, что они все в ней нашли? — Сейчас разберусь, дорогая, — ответил муж, начиная стремительно продвигаться […]
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. Мужчина говорит женщине: — Я хочу есть. Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина: — Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — это которые разбираются слишком хорошо.
Муж с женой расговаривают. Жена: -Ты такой ленивый, а вот тот мужчина бельё снимает! Муж: -Да, но то наше бельё!!!
Две инструкции по пользованию банкоматами. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
— Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»… — А… теперь я понял, почему «Херес» так называется…
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: — Сейчас бы кофе и мин*т… Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, […]
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка: — Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик! Второй мужчина возмущенно встает: — Позвольте! Но я был тут первым!!!
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть […]
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота ведь вам.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю — Не может этого быть! — Да серьёзно я не вру — Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино […]
В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку минеральной. — С собой? — Нет, без вас.