Женский идеал мужчины…
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Метка: Мужчина
Рецепт карьерного роста в…
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
Мужик звонит даме по…
Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»: — Скажите, «для серьёзных отношений» это как? Дама, после паузы: — Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
Одинокий мужчина…
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Мужчину можно сравнить с…
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Жена обращается к мужу: …
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Внутри салона…
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Не ясна тому причина, Но…
Не ясна тому причина, Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины Начинается с конца!
Заходит мужик в ГУМ…
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.
По поводу проездного…
По поводу проездного талончика: — мужчина, вы уже пол-часа на мне лежите и никак не можете вставить, — А что я виноват, что у меня конец помятый…
На руку сидящего…
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. — Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку. — Нет, щенка на дачу везу.
В службу технической…
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: — У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. — А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? — О да, пять звездочек.
Толпа штурмует автобус. В…
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Hа что мужик немедленно отвечает: — Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?
Встречаются две…
Встречаются две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? — А ты пробовала не опаздывать?
Молодая красивая женщина…
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: — «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?» Врач, быстренько расстёгивает брюки: — «О, это явление называется удачная встреча!»
Мужчина без жены, как рыба…
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Лежит на тротуаре пьяный…
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: — Мужчина, с вами все в порядке? — Дин-на… — Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? — Дин-на… — Я не Дина. Вы больны? — Дин-на-хер…
Разговор в магазине…
Разговор в магазине: -Мужчина подойдите к касиру, пусть Вам пробьют мозги и яйца!
Священник едет на машине…
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает […]
Парень — девушке: — Ты…
Парень — девушке: — Ты знаешь, армия сделала из меня настоящего мужчину, хоть я этого и не хотел.
Приходит устраиваться на…
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
Экскурсия по тбилисскому…
Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком: — Вот пэрэд вамы волк. Самэц. — Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка. Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом: — Вот пэрэд вамы лэв. Самэц. — Мужчина? — опять интересуется та же туристка. Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод […]
70- летний мужчина женился…
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Пьяный мужик едет в…
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно: — мужчина, вы пьяны! — мужчина, вы безобразно пьяны! — мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: — девушка, у вас кривые ноги! — девушка, у вас безобразно кривые ноги! — девушка, у вас омерзительно кривые ноги! -..а я завтра просплюсь………!
— Боюсь, что с этого дня…
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.
Поздравляю всех мужчин с…
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.
Самая нечувствмтельная…
Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.
История Фродо — это…
История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они…
Муж застал жену в постели…
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
— О! — сказала первобытная…
— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо… — О! — сказала первобытная женщина …упали первые капли дождя. — Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь… … Так была изобретена вода.