Что у женщин называется…
Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
Метка: Мужчина
— Девушка, а почему вы…
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
– Мама, я в отчаянии! У…
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! – Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
Чечня. Грозный…
Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика…Второй, диким голосом: — Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!! — Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно б не добежал!!!!
Женщина долго не могла…
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]
Мужчина — это…
Мужчина — это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.
И создал Бог Землю, и…
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что […]
Лондон. Фешенебельный…
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: — Что-нибудь выпьете? — Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду… — Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Заходит интеллигентный…
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. — Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку). Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. […]
В первую брачную ночь муж…
В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина? — Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
Голодный и изнывающий от…
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу: — Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь! — Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это […]
Отец по вызову. Строгий…
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
В аптеку вбегает молодой…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина, — У меня человек лежит!
Данный диалог является…
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]
Кабинет врача. Hа стуле…
Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: — В детстве корью, свинкой, желтухой болели?
Дело происходит во…
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]
На автобусной остановке…
На автобусной остановке женщина спрашивает мужчину: — Скажите, пожалуйста, куда идет этот автобус? — В Голопуповку. — А почему там написано «Антифриз»? — недоуменно спрашивает женщина.
Мужчина вернулся домой…
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь тр*хать — не буди.
В городском парке стоят…
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через […]
Ленивые мужчины целуют не…
Ленивые мужчины целуют не любимых женщин, а тех, что поближе.
Женщина вспоминает: «В…
Женщина вспоминает: «В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз…».
— Все мужчины — ужасные…
— Все мужчины — ужасные Дон-Жуаны! — Все? — Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Исламская страна…
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия — впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла. Мулла окликает мужика — Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины. — Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!
Как известно, путь к…
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок… А через что же лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!!
«Мужчина делового стиля»…
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: — Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! — Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
Приметы: Мужчина с…
Приметы: Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.
-Голова у мужчины там, где…
-Голова у мужчины там, где он думает -Характер — золото… Такой же тяжелый. -Идея брошенная в массы, что девка брошенная в полк. -Девиз югославских патриотов: Серб и молод -Обиды лучше глотать,чем пережёвывать. -Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева. -Уголовный розыск всесилен, но слеп…
Вечер. Возвращается…
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти — плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя — мужчина вроде […]
Девушка раздевается…
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать?! Убирайся к черту. — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Когда мужчины…
Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.