Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. […]
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…» Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше. А вот трибуна болельщиков «Лацио». Они все голубые. Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь — ни бельмеса…
Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина: — Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: — Вы тоже филателист? — Нет, я гомосексуалист. Но мне тоже интересно!!!
— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина? — С той, где витрины…
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, […]
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла? — Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???
Самым умным артистом Голливуда в прошлом году стал Брюс Уиллис. Его IQ за этот период по сумме трех фильмов, в которых он снимался, составил 190. Актрисы буквально на пятки наступают своим коллегам-мужчинам. Так, уже на четвертое место взобралась Джулия Роберте с IQ 170. Но, правда, она и снялась в семи картинах.
НУ чё Вам сказать об испанцах…, если мужчины у них — Хулио, Педро и Гомес, а женщины — Кончита и Хуанита……
В общественном транспорте: Кондуктор: — Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: — Кондуктор с п*здой, у меня проездной!
Вопрос к армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: — А это кто? — Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка. — Ой, извините. Я не знала, что он… — Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине: — Киска, подвинься!! — Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака…. — Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе […]
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю…
В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! Я не хотела! — Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции. — Дорогой! мне так жарко… муж встал и открыл форточку. — Милый! Что-то мне так холодно. Муж молча встал и закрыл форточку. — Что-то мне все-равно жутко холодно! Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену. Жена, не выдержав: — […]
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: — В чем pазница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы какой pазмеp ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот pазница между ногами…
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – […]
Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу : — скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): — Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: — Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. — 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга — Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… — Но зачем нам 16 мужиков? […]
— О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и… помада на рубашке от Кардена.
РЕКСОНА FOR MEN — мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше…