Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?» Г- «Давай с хорошей» Б- «Капитан вам ставит бочку рома» Г- «Это хорошо, а какая плохая ?» Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»
Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:- Ты кто?! — Я писатель-прозаик… — Про каких, к чёрту, заек?!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими. глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: — Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Очухивается мужик после операции… Доктор: — Как Вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…
Истинная красота — в глазах пьяного мужика…
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг — рядом из воды вылазит водяной и говорит: «Ну что, мужик, плюс два или минус два?». Призадумался чудак и на всякий случай говорит: «Давай плюс два». Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит — кошмар — у него стало 4 яйца! Думает: «Во попал, […]
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: — Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: — Да! Да! Трах%ться я иду!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «… Никакого уважения к людям! … Да как можно в такой духоте!… Кто это сделал?!!…». Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка […]
Мужик в магазине Морепродукты купил банку консервов Ж*па кита, приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: — Вам значит дырка попалась!
На приеме у доктора мужик говорит: — доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: — да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: — нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: — нет, только два, третьего нет! Мужик: — доктор, вы некомпетентны, я требую […]
Идет мужик по пустыне, жарко, пить хочется. -Боже как я хочу пить Опа. Появляется вода. Мужик напился идёт дальше. -Боже как я хочу есть. Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо -Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос – Копай. Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Всё за***ло. С неба голос […]
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — […]
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. […]
Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу […]
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, […]
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. […]
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: — Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу: — Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов. Цветочница (снисходительно улыбаясь): — Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.
В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк — медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ […]
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать…
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: — Мальчик, ты знаешь, кто это? — Проститутка, по-видимому! — ??? — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали…
В Африке дело было… Сидит мужик на берегу и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? Мужик: — Ага… Крокодил не унимается: — Душно? Мужик: — Угу… Крокодил […]
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:. (М) У вас есть планы на вечер. (Д) Сегодня нет. (М) Может в ресторан сходим. (Д) Ладно, но в постеле не курить.
Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. […]
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, […]
Просыпается Мужик «с бодуна» и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: «ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН…»
Сидят два мужика в кино. Смотрят оччень интересный фильм. Тут одному приспичило в тулает по большому делу. Первый мужик (1м): Слушай, что делать??? Ср@ть хочется по-страшному, а кино не охота пропускать. Второй мужик (2М)ему советует: А ты себе заглушку поставь. 1м — А это как? 2м — Ну как-как. Как подопрет, ты резко встань и […]
Приходит мужик к врачу, говорит: -Доктор, у меня яйцо опухло. Доктор: -Ну показывайте его. -Не могу-вы смеятся будете. -Я ведь врач, еще и не такое видел Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно: -Ну все, теперь я вам точно опухшее […]
Василь Иваныч! А ты бабу можешь? — Могу, Петька! — Василь Иваныч! А две можешь? — Могу, Петька! — А три, Василь Иваныч?! — Пожалуй, могу и три! — А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? — Hе, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!