Пpосыпается мyжик с…
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: — Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Метка: Мужик
Идёт рыбак по берегу…
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется — замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. — На что ловишь? На червя? — Тс-с-с. — Что – окунь? — Не – сом. — Что клюёт? — Не – СОС#Т
Маленького Мойшу выгнали…
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Мужик пошел в больницу на…
Мужик пошел в больницу на анализы. Hу как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля это я жена твоя. Муж: — Hе […]
Мужик во время парковки…
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене. Жена, участливо: — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что […]
Сдает мужик экзамен в ГАИ…
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой, это скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
В переполненный автобус…
В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Едет в поле мужик на…
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. — Мужик, подвези до города ! — Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! — А мы в кузов ляжем. — Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг […]
Бегает мужик с лукошком…
Бегает мужик с лукошком по опушке и, плача, кричит: — Ау!.. Ау!.. Подходит другой и уговаривает: — Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, щас найдем! Первый: — Ау!.. Ау!.. Ауди украли!
Поминки водителя ДЕПО.Ну…
Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус. Второй встает : Да давайте , хороший был человек. Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся […]
У одного мужика был кот. И…
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут […]
Лондон. Утро. Возле…
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит: — Сэр! Это собственность государства! — Имел я ваше государство! — Это собственность нации! — Имел я вашу нацию! — Сэр, в конце концов, это собственность королевы! — Имел я вашу королеву! — В самом деле?! — […]
Мужик уходит от…
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: […]
Мужик приезжает из…
Мужик приезжает из командировки, подходит к своей квартире, а там толпа народу возле двери. Мужик в обморок. Откачали его и говорят :»примите наши сочуствия , ваша жена скоропостижно скончалась». Мужик : — Скончалась ? Ну слава Богу, а то я уж думал, что это к ней очередь пое*ться стоит.
Идет молодая красивая…
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно […]
— Вон,видишь идут мужики…
— Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм! — А если они нам? — А нам то за что?
Сидят два мужика на небе…
Сидят два мужика на небе. Один говорит: -А что ты услышал последним на земле. -Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.
Два мужика приехали на…
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один «рыбак» вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: — Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил??? — А я че — где ты греб там и ставил!!!
Пpивозят в больницу…
Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктоp: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал.
Встречаются два мужика. …
Встречаются два мужика. — Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося… — Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Мужик в сексшопе: …
Мужик в сексшопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — А дата производства какая? — Январь 2005. — Козерог? Не подходит…
Едут в машине в Москву…
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и … Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага […]
Заходит в ночной клуб…
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит: — Мистер Jo-Jo… Тот ему отвечает: — Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…
Стоит на базаре мужик…
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже… -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил!
Сберкасса, очередь…..
Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске. — Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: — На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
Пьяный мужик приходит…
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл! — А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару
В бар заходит мужик, а за…
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Зал суда. На скамье…
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я […]
Мужик в очереди…
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит: — Представляете — зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Идёт мужик весной по…
Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит: — Девочка, а что ты делаешь?.. Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы: — ССОК-К ПЬЮ…