В Супермаркете двое…
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
Метка: Мужик
Одна молодая женщина…
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.
Мужик в ментовку…
Мужик в ментовку приходит, говорит: — Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали… Дежурный: — Ну так что? — Да вот забрать его хочу! — Почему это? — Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. — Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
В пабе мужик заказывает…
В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ. Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку. Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла… Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит. Мужик, возмущенно: -Нэ пойняв!? А […]
К мужику на вокзале…
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не […]
На уроке литературы…
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский […]
Пошел мужик на охоту…
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит. Он прицелился, но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную. Селезень: -Тсс! Карась!!! Мужик: -Что,клюет?! -Нет,сосет…
Пошел мужик на рыбалку…
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
В зал ресторана заходит…
В зал ресторана заходит швейцар и говорит: — Господа, кто потерял кошелек, перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам, и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: — Я ленточку нашел. Возьмите.
Улица, перекресток, мужик…
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): «СТОЙТЕ». Столб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку». Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): «ИДИТЕ». Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик… Светофор (желтым): «ИЗВИНИТЕ».
Сидят в пивнухе три…
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный-то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся… — Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
Мужик встает утром…
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой… — М-да… Не синхронно…
Вечер 31-го декабря…
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется упившийся в доску мужик. Муж недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Данила Багров (поигрывая…
Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах… Данилa Багров: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.
Пьяный мужик ползает на…
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: — Ты что здесь делаешь? — Рубль олимпийский потерял около забора. — Так почему ты здесь ищешь, забор то там. — А здесь светлее.
Разговаpивают две…
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: — Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Стоит бабулька в переходе…
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит. —Милок, купи букетик, неделю стоять будет. —Правда?! Давай четыре!
Кубинский анекдот: Идет…
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
Мужик (М) защищает…
Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели… Он бежит в другое КБ… Там та же ситуация — чертежи только чере неделю… Вобщем, купил он с […]
Мужик, вернувшись домой…
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об козле. — А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Один мужик спрашует у…
Один мужик спрашует у другого: — Где ты был? — Тёщу провожал — А чего морда в саже? — На радостях паравоз целовал.
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у неё 25 детей! — Она что, Мать-героиня да? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Пpиходит мужик в магазин…
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: — У вас тpусы есть? Пpодавщица: — Hет. Мужик: — А в пpодаже?
Дневник менеджера по…
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Мужик едет на велосипеде…
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: — Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. — Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. — Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим? […]
Одного мужика спросили: …
Одного мужика спросили: — Говорите ли вы по-английски? Он ответил: — Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
Рано утром женщины спешат…
Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. — Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
Возвращается муж из…
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и […]
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика. Один — русский, другой — поляк. — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? — Разумеется, на польском языке. — Да? А как по-польски будет, допустим, «дом»? — Дом. — Хм. А как тогда будет «село»? — Село. — Странно. Ну, а […]
Приходит мужик в…
Приходит мужик в ресторан,смотрит меню и спрашивает официанта: — Cкажите, а есть ли у вас жареные цыплята? — Да, конечно. Ну, мужик заказывает. Приносят заказ, он смотрит и говорит: — Вот эти цыплята, они жареные, да? — Ну да, разумеется. Мужик ест, через 5 мин подзывает официанта и опять: — Простите, я хотел бы точно […]