Метка: Мужик

Мужик вечером приходит с…

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто […]

Мужик рассказывает…

Мужик рассказывает своему другу: — Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены. — А ты чего? — А я ему говорю: «Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»

Автобус отходит от…

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса

Звонок в дверь. Мужик…

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

Мужик в pестоpане: …

Мужик в pестоpане: — Официант, бутылку водки и таpелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегpет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Hе надо. Все pавно блевать, а винегpет в носу застpевает…

Решили братки…

Решили братки Кашперовского кинуть. Приходят к нему, говорят: (Б)- Ты чувак крутой, богатый давай нам $200 штук. (К) — Пацаны да откуда у меня столько. (Б) — Да не гони, давай типа именно! (Кашперовский доставая деньги) — нате укакайтесь! День какают, 2 каккают, 3 какают, на четвертый решили исправить положение! Пришли к Кашперовскому (Б) — […]

Приходит мужик к врачу. М…

Приходит мужик к врачу. М. — Доктор у меня левое яйцо посинело! Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать. На следующий день. М. — Доктор у меня правое яйцо посинело! Д. — Опять гангрена, ампутировать. Еще через день. М. — Доктор у меня член посинел! Д. — Ампутировать! Еще через день. М. — Доктор у […]

На совещании инопланетян…

На совещании инопланетян, главный говорит: — Летите на землю и узнайте, кто, как живет, только пусть показывают самое лучшее, не то мы их с лица земли сотрем!» Инопланетяне прилетают в Америку и говорят: «Ну-ка показывайте самое лучшее что у вас ест, а мы вас с лица земли сотрем!» Американцы собрали консилиум и долго думали, что […]

Заходит мужик в свой…

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: — Так, трое ко мне!

Типичная ситуация…

Типичная ситуация советского времени — битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама поворачивает голову и игриво спрашивает: -Мужчина,а что это так давит меня сзади? -Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі. Через некоторое время уже в изнеможении дама отвечает: -Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам подняли […]

ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА…

ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА: Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: — Стр-рр-ашно тебе, девочка? — Стра-а-а-шно, дяденька… — Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться…

Едет мужик по трассе…

Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик. — Ты кто? — Я — педик с Марса. Я — педик с Марса. — Что, до Москвы подбросить? — Да-да. Да-да. — А к землянам не пристаешь? — Нет-нет. Нет-нет. — Садись. Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик. — Ты кто? — Я […]

Мужику показалось, что…

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!

Охотника спросили: …

Охотника спросили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!

Одесский Привоз. Стоит…

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: — А дешевле?

Стоит мужик на базаре…

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: […]

Пришел мужик к любовнице…

Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]

Ну значит, стандартная…

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо ….? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить […]

1. Великий философ Hицше…

1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]

Мужик по пьянке заскочил…

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну йоптвайу, прямо форт бля «Бойярд»!

Учительница привела…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]