Идет суд. Истец: — Ну, значит, выхожу я на балкон, вижу внизу, этажами ниже, голый мужик лежит. Я разозлился, что за безобразие, средь бела дня, извращенец. Я схватил тумбочку и в него швырнул. Ответчик: — Ну, значит, выхожу я на балкон, погода классная, жара. Решил позагарать, разделся, лег, вдруг вижу в меня тумбочка летит… Свидетель: […]
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: — О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой […]
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик. «Ёпрст!» — подумал он. — «Это же мои сигареты!». Не отрывать же всё обратно, взял молоток […]
Идет мужик сночной смены, встретили его избили, раздели и бросили в кусты. Смотрит мужик а в кустах кошелек лежит, а там 50 грн. Ну пошел с горя напился идет обратно, мелочь осталась и купил лотерейный билет в мгновенной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 грн Поехал получил идет домой приходит, а там жена плачет Он: […]
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной […]
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: — Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Беседуют три подруги: — А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! — Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! — А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! — Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда…
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: — Эй, есть там кто-нибудь? — Ну, есть. — Немного бумаги туалетной не подсунете? — Нет, тут тоже кончился рулон. — Ну, может, у вас газета есть? — Нет. — Ну хоть какая-нибудь бумажка? — Нету, говорю. — Э-э-х! Ну хотя […]
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще […]
Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону…
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: — Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: — Да! Да! Трахаться я иду!
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается […]
Мужик зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел… Тут вдруг голос: -Привет! Мужик пожал плечами и ответил: -Здравствуйте. Голос: -Ну, как дела? Мужик подумал и сказал: -Нормально, идут потихоньку. Голос: -Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: — Что написать на ленточке? Киллер: — Напишите «Другу Васе от Миши». Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: — Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».
Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поотдаль. Он — Эй, там вверху по течению никто не писает? — (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!
Подходит к мужику мальчик: — Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых? — Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи? — Хи-хи-хи, […]
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Летит дракон по небу и орет: -Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь… Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: -Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит — никого, хотел уже закрывать. Смотрит — на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: — А ты кто, собственно? — Твой п***ец, — сказал маленький зелененький тоненьким голоском. — А что тебе надо-то? — Да вот, пришел…
Идет по улице мужик. Видит две девочки,одна смеется, другая плачет. — В чем дело? Которая смеялась: — Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! — Ну а ты чего плачешь? — Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св-в-в-вободен? — Ну, свободен… — Пошли, потанцуем!
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Hет. — Значит пиво ? — Hет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
После принятия определенного количества спиртного, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
Кассир кинотеатра говорит мужику: — Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете? — Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: — Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: — П..ды, что ли?
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. — Ты, — говорит, — повернул не там, давай штраф… -?! Я уже километров пять еду, не сворачивая никуда! — Ну скорость превысил… Или ремни не пристегнул… Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому — отпущу без штрафа Подумал мужик, подумал… […]
Спрашивают у мужика как-то: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!