Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: — Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: — Пошел нафиг, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще […]
Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая, шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу: — Мужик! Продай машину! Мужик крутит головой, и что-то […]
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить. — 10 баксов. — А еще движок от Опеля поставить. — 10 баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — 10 баксов. Мужик: — Да ты гонишь! Мастер: — Да ты первый начал!!
Мужик идет мимо песочницы. Там сидит девочка и сильно бьет плюшевым мишкой по земле. Мужик: -Девочка, что же ты так животных не любишь!??!? Девочка(со злобой): «Да я и людей-то не очень!!!»
После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.
Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!
В Паpиже, в известном pестоpане «Максим» идет новогоднее шоу. В «дым» пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает: — Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть? — Hу pазумеется, мсье! — Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом…
— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.
Разговаривают два мужика в автобусе: — Ты слышал? Вчера в США такое было! — А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил…
Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает: (К) — Что, жаpко? (М) — Угу… (К) — Душно? (М) — Угу… (К) — (с […]
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за […]
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик: — Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину. — Да ты чего, мужик?! — Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил… — Ну ладно, приходи завтра… Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще […]
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! […]
Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных. Подходят к первой паре и спрашивают у невесты: -Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви? -По любви… Ко второй паре: -Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви? -По расчету… Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха […]
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил […]
Из сети: «На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу […]
идет мужик. Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть. Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину! Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща… Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. — Он у нас. Что делать? — Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину […]
К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
Разговаривают два мужика: — Моя жена — настоящий ангел! — Везучий! А моя еще жива.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который […]
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит — дети в песочнице косяк курят. Он подходит: — Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? — А ты кто такой? — Я? Я Гарик. — О! Гарику — пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: — Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова […]
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, […]
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи: — 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5… Тьфу ты, опять забыл подтяжки снять!!!
Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке «Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим»
Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…