Метка: Мужик

Мужик, постой! Прохожий…

Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]

Мужик приходит в магазин…

Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

Париж, ночь, балкон…

Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]

Решила бабка на старости…

Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела: — Хорошая коза? — Хорошая. — Кушает много? — Нет. — А молока много дает? — Ну литра три за раз будет. Обрадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила — […]

Приходит муж домой…

Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать. А та: «Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.» Рассвирипевший мужик: «Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?»

Игра «Перший мільйон»…

Игра «Перший мільйон». Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов… Кто-то спросил: «Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!» Мужик в недоумении: «Так тут еще и подсказки есть?»

Понедельник. Утро. Тетка с…

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: — Больно? — Не больно, а обидно. — А, не обращайте внимания. […]

Приходит мужик домой…

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит : -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ??? муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть. жена: да, а почему от тебя водкой прет??? муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

Одесса. Заходит мужик в…

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

Маленький мальчик сидит в…

Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты — одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд — подскакивает дядя, и говорит: -Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь — будешь толстым, все зубы выпадут… Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает: -А Вы знаете, мой дедушка […]

Стоит проститутка 16-ти…

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

Мужик звонит в секс по…

Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос: — Здраствуйте. — Здраствуйте, — отвечает мужчина. — Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос. — Мне нравятся красивые и с длинными волоссами. — О, я — точно такая. — Я люблю когда женщина такого роста, как я — 186 см. — О, у меня такой […]

У мужика на машине украли…

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!! — Пять, шесть, семь….

У мужика жена ушла на пляж…

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю: — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — А мы с нее собрали ведро здоровенных раков. […]

Стоит мужик на дороге с…

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 […]

Едут двое на машине. Вдруг…

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: — Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: — Ты че — дебил? Тот достает обрез: — Я кому сказал садитесь! В общем они сели — едут. […]

Приходит мужик в бар…

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: — Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот […]

Железнодоpожный вокзал…

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев […]

Три мальчика спорят, у…

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…

На кладбище закончились…

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: — Сколько лет-то было покойничку? — Да 80 было бы. — Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? — Мне-то 79, сынок. — А может и смысла нету домой возвращаться?

У одного мужика была…

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда […]

Сидят две бабки. Одна…

Сидят две бабки. Одна говорит: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это за фиговина такая? — Ну это на половину конь, а на половину мужик. — А зачем тебе ОНО. — Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.