Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: — Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? Хакер (вяло, с оттенком безрaзличия): — Дa из DOOMa дебaггером вытaщил…
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит — дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: — Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в […]
Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает: — Мужики, а что вы тут делаете? — Да вот, косяк забиваем…
Два приятеля: — Тушенку «Дядя Ваня» пробовал? — Пробовал. — И как? — Жилистый был мужик…
Заходит мужик в магазин: -Добрый день, у Вас спирали для чайников есть? -Спирали? Для «чайников»??????!!!!!
Говорят, что реальный случай: Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек. Они: — Мы свет пришли проверять! На что мужик выдает: — Мне на эту тему беседовать неприятно!!! И захлопывает дверь…
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! — Семь, девять, валет на мизере ловятся? — Нет! — Я тоже так думал…
Приходит мужик в цирк и говорит: — Возбмите меня в цирк. — А ты что делать умеешь? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет. — Не может быть!!! А ну покажи. Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет. — Ну, всё мужик, берём тебя! […]
Приходит мужик в бордель и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нету. — Порно фильмы есть? — Нету. — А что есть? — Барсук. — Ну давайте барсука. Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Порно фильмы есть? — Есть. — Какие? […]
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с… А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай […]
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… — […]
Палаточный городок. Ночь. Все спят. И тут просыпается один турист от подозрительного шороха вдалеке. Прислушался, и слышит Блииин!, Ну турист подвелся, зажег свет, а тут еще ближе Блииин!, Ну мужек перепугался, в угол забился, а тут в соседней палатке Бах Блииииин! Ну мужик берет биту, становиться в углу, руки дрожат, страшно и в этот момент […]
Женщина тормозит TAXI. Садится в машину. — Мне до гостиницы «Славянской»! Едут. Приехали. Водитель: — С вас 25 руб! — Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь! — Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь! — А давайте под машиной! Водитель подумал и говорит: — А! Давай! Лежат они под […]
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. — У моей вот такой! — У моей еще больше, вот такой! — А у моей такие голубые глазки! — говорит третий. — При чем тут глазки? — А остальное — все зад!
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: — Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже […]
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Львов. Едут в трамвае один мужичок, а рядом — трое «національно свідомих». Тут мужик обращается к ним: -Шановні! А де тут найближча ОСТАНІВКА? -Зараз буде, бо ти, москалику, вже приїхав…
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: — Пил! М: — Не пил. Ж: — Да ведь пил, признайся! М: — Не пил. Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: — Не пил. Ж: — Хорошо, скажи — «гибралтар»… М: — Пил.
— А среди казахов есть голубые? — Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: Занавесками не вытираться! — О! А это — мысль!
Работал батюшка в соборе. Как-то раз ему пришлось возвращаться домой. Путь проходил мимо кладбища. Он решил срезать, так как время было позднее, около 12 ночи. Ветер, тьма, чёрное небо. Он, как человек верующий, страшно всего боиться. Уже потихоньку начинает бежать. Пробегает мимо кустов. Внезапно выскакивает оттуда голый мужик и кричит: — Батюшка, посвятите! На что […]
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: — Мужик, с тебя штукa бaксов… — Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa […]
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: — Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь…
Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно. Жена: — За что!!!!!!!!!! Мужик: — У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП,ТОП!..»
Пришли два мужика на фирму «Косметик Манхеттен». Попросили им заказать косметику «Манхеттен». -Извините вы опоздали. -??? -Ее два дня назад заказали арабы.