Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: — Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? — А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: — Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
— Мужики, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, коней навела…
В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему: — Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам. Не берет. Так повторяется несколько раз. В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос: — Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за […]
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: — Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: — А сколько бы вы хотели? — Хотя бы двадцатку. — Я не позволю себе оскорбить вас дважды!
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: — Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: — В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: — Видите, Ватсон — перед вами […]
Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. […]
Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой… — Ты что делаешь? — удивляется мужик. — Да так, беса гоню…
Звонит мужик в программистскую фирму: — Ваша программа не работает!!! Что делать? — Вы внимательно читали руководство? — Да, да, делал все как написано — не работает. — Прочитайте еще раз 1-ю строчку. — Читаю: «Нажмите кнопку ENTER». Нажимаю… Не работает. — Читайте дальше. — Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О!!! Заработала!!!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]
Мужик приходит к психиатру. — Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А? — Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает. Приходит домой, так мол и так, обращается к жене: — Давай кто выше, ну это…типа […]
Встречаются два мужика. Один другому жалуется: — Моя теща — пила! Другой: — А моя и теперь не просыхает!
Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. […]
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел […]
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.
Приходит мужик в аптеку, спрашивает: — Дайте медицинский спирт. — Есть рецепт? — Был бы, сам бы сделал.
Мужик на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю — сам отключишься.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну […]
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки):- Hе-а… Мужик: — […]
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: — Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет, скажи ей что сантехник приходил…
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… — Какая пробка в час ночи?! — Так, не вынималась…
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: — Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-вай!
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: — Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню… — Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами […]
Мужик попал в автоаварию… Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в […]
В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»? Один агент тянет pуку: — Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?
Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: «Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!» Мужик кричит «Вы сейчас все обосретесь — я водитель этого автобуса!»
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: — Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое… — Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. — Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу: — Мне двадцать литров «Жигулевского»
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…. П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи! М:- а где ж я научусь?…без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево […]
Падает мужик с 14 этажа: -Ну всё!! — думает.- Хана!! …но тут чудом зацепился за балкон 3 этажа… Утром чудо распухло и мешало ходить.