Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: -Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! Идут дальше нарик и […]
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной […]
У чукчей спрашивают: — У вас вообще среди чукчей бывают голубые? — Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?
Встречаются два мужика. Первый говорит: — Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта! Второй: — Ну, и? — Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались… — НУ, И? — Я ее медленно раздел, потушил свет… — НУ, А ПОТОМ? — Потом я ее не нашел…
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: — Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы уср*лись отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: — Сколько […]
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: — Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются […]
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание… -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось…. — Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в […]
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего […]
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы […]
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека […]
Плывет корова, подплывает к рыбаку -Ну че мужик ловится? рыбак: -не-а Поплыла дальше подплыла к другому и шепотом: — Ну че ловится? Мужик тоже шепотом -да Корова как заорет и давай водой брызгать: — А мне пофигу, я тут купаюсь
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг… -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро […]
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор, у меня яйца болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор: -Скажите, а дети у вас есть? -Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками… Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: «Эй, кто-нибудь жив?» В ответ тишина. Мужик: «Ну и слава богу»
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».
— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся? — Пальто стираю! — А у тебя что, машины стиральной нет? — Есть! — Так почему не пользуешся? — Да я пробывал. В ней голова кружиться!
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице: — Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды. Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова: — Я с большого бодуна, налейте еще стакан. Та снова наливает, он снова […]
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? […]
Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку: -Шо pобиш? -Hе видишь,колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса: -А я собі магнітохфончика возьму…
Едут мужики в поезде. Один говорит: — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: — А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: — Что с тобой? — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик: — А сколько стоит поиграть? Мужик: — Бесплатно… Мальчик: — А по времени сколько можно? Мужик: — Пока жена не придет…
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: — Доктор, а вот и мы! — Кто «мы»? — Я и глисты!
Мужик возражается с охоты довольный. Жена: — Как охота? — Класс! Ежей целую гору настрелял! — Ты что совсем ехнулся? На хрена они нужны! — Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Заходит пьяный в дупель мужик в тpамвай. А там все сидячие места заняты бабами, и никого более. Мужик посмотpел на них и сказал: — Те, кто сидят спpава от меня — дуpы, а слева б….! Тут одна баба слева подpывается и понесла: Я!.. За 20 лет совместной жизни мужу ни pазу!… Как вы смеете!… И […]
Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: — Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? — Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.