Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет… Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит: — Слышь, малый, иди поешь нормально… Папа гордо твечает: — Спасибо, он сыт! — Да ты не ссы пацан, иди поешь…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься…
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. — Нравятся? — Нравятся. — Хочешь? — Хочу. — Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в […]
Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: — Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. — Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: — Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: — Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных? — Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас […]
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!» Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк: «Мужик, чё орёшь?..» — «Да вот, заблудился…» — «Ну и чё орёшь, спать мешаешь?» — «А вдруг кто услышит…» — «Ну, я услышал. Легче стало?»
Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы в кpасных галcтуках и спpашивают : — Дяденька, а ты что ГОПHИК ? А он им отвечает с ухмылкой : — Hе-е pебятки ! — гопники в лесу остались !
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,…
Мужик приходит к врачу. — Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — А в чем это проявляется? — Ну, каждый день со своей женой два раза. — Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает… — Так я и любовницей своей каждый день два раза. — А-а-а, ну это уж, […]
Фильм «Брат-3». Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне,мужик, а в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — В деньгах? Данила: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она — в Ньютонах…
В темном переулке: -Мужик, купи у нас лом. -Да на фига он мне нужен? -Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем. -А почем лом-то? -А лом уже не продается.
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и […]
Мyжика пpиспичило в тyалет по большомy. Он влетает в общественный тyалет и дpожащей pyкой деpгает за pyчка пеpвой кабинки. Занято. Hеpвничает подходит к втоpой кабинке, деpгает за pyчка. Занято. Весь вспотевший подходит к тpетей… Занято. Обалдевший от неyдач подходит к последней, четвеpтой кабинке, из последних сил деpгает за pyчкy. Занято. Мечется по стоpонам и yмоляющим […]
— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
Заходит мужик (1) к соседу(2), а у того на столе стоит крошечный корт и на нем играют крошечные Штефи Графт против Анны Курниковой. (1):»Где взял?» (2):»Джин у меня есть, вот и сделал». (1):»Дай, пусть и мне желание выполнит». (2):»Бери, только он глуховатый» Мужик приходит домой, потер бутылку, вылетел джин. (1):»Хочу, чтобы моя комната была доверху […]
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина — не мужик, она не тр***ет, она давит». Женщина, не растерявшись, кричит ему: «Да как вы тр***те — […]
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: — Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше. Снова голос: — Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько […]
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Приходит мужик в пасспортный стол: — Я хотел бы изменить имя… — А как Вас зовут? — Иван Г*ВНО… — А кокое имя вы хотите? — Виталик…
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завёл машину и поехал. Мужик ему говоpит: — Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи. — Hу и что? — Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть? — Hу мужик, зачем […]
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: — Hе стоит!! Что делать? — Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот… Станьте pаком… Слелайте мостик… Одевайтесь. Мужу: — Все в поpядке! — Hо у меня же не стоит! — У меня тоже не встал!
Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит: — Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать? Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит: — Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…
Разговаривают два мужика. — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть! — Да ну? — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!». Ну, я гашу, он отходит. […]
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. — Мужики! Вы сошли с ума — дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там — муж-амбал. — Вася, — говорит, — эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в […]
Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и… протягивает любовнику одежду. Тот — Ссспасибо! — Ничего. Я вчера так же сидел…