Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире […]
Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит: — Ща, пацан! Щас все будет пучком! Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит: […]
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: — Пойдет. На следующее утро его спрашивают: — Ну, как спали? — Нормально. — ??? — А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» […]
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб. — Ты чего не pаботаешь? — А у меня сегодня сексуальный день! — Как это? — Да, #бал я вашу pаботу!
— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку: — Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! — Так это глазные, сынок….
— Мужики, меня жена выгнала из дома! — А ты что, женат? — А кто сказал, что моя?
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей […]
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: — Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за достоинство отца и… удержался. Отец: — Вот…****. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?..
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы: «Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс» «Ну, наточи». Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами: — Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала […]
Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак… -Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет… Утром встречаются — мужик вообще без зубов. Дантист: -Что случилось ??? Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел! Дантист: -А зубы где? Мужик:- А зубы мне начальник станции […]
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой. А тут как на грех сзади милиционер: — Попка дурак! А попугай ему в ответ: — А ты мент поганый! Милиционер к мужику: — Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак! С властью спорить — против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился — […]
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Да Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Приходит мужик в кабак: — Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток. Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует — ещё стакан и напёрсток. Бармен отказывает: — Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать! Мужик в амбицию: — А мне нас.. ть на вашего […]
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат… — Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Один мужик в столовой: — А че у вас все вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
На таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит: — давайте проведем маленький експеремент. Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает […]
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]