Поймал кот мышку. Держит…
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и так задумчиво произносит: — Ну, что, жить-то хочется? Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: — Смотря с кем… Кот, сморщившись, как от лимона: — Вот бл##ь, даже жрать противно.
Метка: Мышка
Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась.
Если у вас воняет под…
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Идет мышка по краю обрыва…
Идет мышка по краю обрыва: Пи…пи…пи..пи…пи… уУУААААААААААААААААААААААААААА.. Сорвалась.
Уютный вечер. Семья сидит…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах… — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
В фирму пришла работать…
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать… (К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь? (М) — Hу, Сервер, наверное… (К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда […]
Идет мышка по полю и…
Идет мышка по полю и занимается самовнушением: «Я не хочу какать, я не хочу какать ….». Через 10 минут — «Я не обкакалась, я не обкакалась…»
Наташа Ростова…
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь? В п—у?!!!!!
Трое новых русских…
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
Вчеpа с похмелья…
Вчеpа с похмелья почyвствовал себя компьютеpной мышкой: весь день ползал по ковpикy и в животе всё кpyтило.
Hочью из зоопаpка пpопал…
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа: — Куда пpопал слон? — Слон на месте, вы его пpосто не заметили. — Идем посмотpим… Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: — Hу и где он? — А во-о-он там видите, — стоpож […]
Охота на слона: МАТЕМАТИК…
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
— В мой компьютер попал…
— В мой компьютер попал вирус. — Ну и что же ты сделал? — Прививку. — Куда? — Под мышку.
Приходит в гости к…
Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога: — Чем это у тебя так воняет? — Это у меня мышка сдохла. Наверное, она…
Сидит ма-а-аленькая…
Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку: — Алло, это слон? — ДА, ЭТО СЛОН! — Офигеть…
— Сара, вы потеете под…
— Сара, вы потеете под мышками! — Какое вам дело, под кем я потею!
Мысли: Я готов зарезать…
Мысли: Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая […]
Новому русскому приносят…
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. Он читает: — Так, компьютер — 3 штуки, покупаем. Принтер — 3 штуки,- покупаем. Сканер — 1 штука, покупаем. Коврик для мышки — 3 штуки??! Вы, братаны, обнаглели — еще бы кровать для таракана заказали!
Прочитал программист…
Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Чем юзер отличается от…
Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Мышку за кошку, кошку за…
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Программисту пора идти с…
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…
Бесплатный сыр получает…
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Сидят Гена с Чебурашкой в…
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. — Гена, нас брить будут? — Не знаю. Спроси вот у мышки. — Я не мышка. Я ежик.
Юзер и виндовс Тpагедия…
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.
Комплименты мужчинам: — Я…
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
— У моего компа появился…
— У моего компа появился вирус. — И что ты сделал ? — Укол — Куда? — Под мышку….
B Wi dows без мышки…
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
Сколько бы дитя не…
Сколько бы дитя не тешилось, лишь бы на мышке не вешалось.
Армянина спрашивают…
Армянина спрашивают: Сколько арбузов за 1 раз унести можешь? — Три! 2 под мышка, 1 на шишка! Грузина то же самое спрашивают. — Пять! — ??? — 2 под мышка, армянин на шишка!