Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит: — Американская! — С чего ты взял? — Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо». — Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец! Ныряй обратно. Водолаз ныряет второй раз и […]
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]
Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опаздания. Блондинка: — Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий раз ложиться около одного, желательно возле меня.
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Сидят программисты за компами, заходит начальник: — Почему мониторы грязные? — Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. — А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМСку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!
Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит: — Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью […]
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
Служащий приходит к начальнику и говорит: — Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! — Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: — Я же сказл: во время работы курить запрещаеться!!! — А кто работает???
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: — Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: — Когда в участке узнали […]
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? — удивляются в отделе -Не люблю неудачников!
Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов. Из кустов выскакивает pыбинспектоp: — Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!! Мужик: — Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они […]
Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают: — А ты чего не смеешься? — А я завтра увольняюсь.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и […]
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и […]
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Начальник выговаривает подчиненному: — Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. — Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и Киевэнерго…
Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды… — Ааа!!! Это ж ад! — Не, мужик, ты посмотри кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед… — Ффууууу!!! Рай!!!
Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь: — Да так вот и сбежал… Двери отпер… — Чем же он их отпер? — Ясное дело, ключом… — А ключ у него откуда? — Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? […]
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…