Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник? Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником. Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников. Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? — удивляются в отделе -Не люблю неудачников!
Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. […]
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: — Hе сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Решили познакомить двух неудачников: парня, у которого ужасно воняли ноги, и девченку, у которой неприятно пахло изо рта. Перед встречей каждому из них дали указания. Парню: — Когда зайдешь к ней, помой ноги. Девушке: — Старайся не разговаривать с ним. Приходит парень к девушке: -Где ванная? -М-м-м, — мычит девушка, указывая головой на ванную. Парень […]
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: — Ну что, как персонал работает? — Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. — Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. — Этих уволить!!! — Но, за что, Иван Иванович??? — […]
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты
Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу: — Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится. Сосед: — Да ну что вы, хватит наговаривать. И тут стюардесса: — Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы […]
Выбери отсутствие жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые стойки размером со стиральную машину, модемные пуллты, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и специальные консультации психиатра. Выбери черные джинсы и безразмерные военные ботинки. Выбери заказ кресел для офиса из тысячи гребанных фабрик. Выбери SMTР и изумление, […]