Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Фотограф невесте: — Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? — Поменьше, чтоб в конверт помещались. — Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Разговаривают два мужика: — Можешь поздравить меня — через неделю женюсь! — О! Что — невеста классная?! — Да нет. Просто ребята выпить хотят.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись […]
Массовик-затейник на свадьбе. -А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали! -Выиграла невеста!!!!! Невеста: -А я и не играла.
Жених говоpит невесте: — Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! — Пpавда? — Конечно, я всегда так делаю.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся…. когда вся эта масса падает лицом в салаты…
В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.
И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти и выбирать себе невесту…..Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.Упала стрела на боярский двор. Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…То-то был праздник!
Пьеро Мальвину на руках несет и поет: — Пропала Мальвина, невеста моя… Навстречу ему Буратино: — Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?! — Ага, а ты ее нюхал?…
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо […]
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «»Кушай! Кушай!»»
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: -Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… -А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. — Боже мой! А как стерлась-то!
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь …. гулял в молодости! С: Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: […]
Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. «Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас». Мама — «Благословляю». Папа — «А я — нет! Так мы до мышей до…емся!»
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? — Да вот, предложили горящую невесту!
Таксист подвозит монашку. — Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. — Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете… Таксист завозит за угол. — Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: — Хорошо […]
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
— У меня в кармане гвоздь, а у вас? — А у нас сегодня гость, а у вас? — А у нас… «фиеста»… А у вас «фиеста»? — Нет! У нас Ваша невеста!
Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? — Мои родители против нашего брака… — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: — Маша, твоя синица в руках пришла.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту… Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу… И упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук […]
В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа — жениться хочу -благословение дай». Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит: — нет — запрещаю — с такими темпами мы в мышей превратимся!