Разговаривают два тюремных надзирателя: — Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? — Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. — Понятно. Так это он так кричал? — Нет. — А кто же? — Ну, шутки шутками, […]
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком. Так новичок — подмастерье сразу стал кузнецом.
Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит: — Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь? Он ему отвечает: — Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими? — Не знаю. — Вот видите, […]
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…
В ресторане: — Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! — Что будете? Минералку, фанту, колу? — А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Космонавта -новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку— жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма.
Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит: — Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
У парашютистов первый прыжок. Высота 5000 метров, новички боятся. Инструктор орёт курсантам по очереди: И: — Готов??? У: — Готов! И: — Пошёл!!! (пинок в задницу, новичок вылетает) И: — Готов??? У: — Готов! И: — Пошёл!!! ,,, то же самое И: — Готов??? У: — Не готов… И: — Пошёл!!! Оп-па! ГОТОВ!!!
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь…
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
ЧЕМПИОНЫ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ Заслуженной популярностью пользуются в Японии чемпионаты страны по харакири. Любопытно, что, соревнования проводятся не первый раз и исключительно из новичков в этом виде спорта.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: — Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него. — Ничего, орлы, не ссыте, — […]
Самолет… Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом: — Готов? -Готов! -Пошел! -Готов? -Готов! -Пошел! -Готов? -Не готов! -Пошел! -Готов!!!
Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа — эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy — это опытные пассажиpы с большим стажем полётов. Втоpая гpyппа — эти очень любопытны, pассматpивают все […]
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на ***!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а *-*-*!!!
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. […]
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента: — А вы, случайно, раньше у нас не бывали?.. — Нет, — говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Начальник экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — Hа последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья […]