Приехал русский в Германию, заходит в паб, короче, сел за столик, подходит официант умилительно на него смотрит: Русский — Ван бир! Официант идёт за пивом, приходит, ложит на столик подставочку, затем пиво, уходит. Через пять минут возвращается 🙂 Русский — Ван бир!!! Официант наклоняется за бокалом, смотрит нет подставочки — ну русский, может на сувенир […]
Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен: — Официант. Мне двойную КК. Офицант пpиносит две кока-колы. Втоpой бизнесмен: — А мне две ПК. Пpиносят две пепси-колы. Hовый pусский: — А мне 15, в натуpе! Официант: — А это что такое? — Hу, типа, два Севен Апа…
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают: — Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед […]
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. — Обезьяна! Ты че?! — Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. НР (обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр!
Официант: — У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: — В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные? — Это не салфетки, это блины.
Вася приходит домой, ему жена: — Вась, пошли в ресторан! — Зачем, дура? — У нас сегодня 10 лет как женаты! — Дак мне не в чем… — На такое дело я у соседа пиджак взяла! — А ты в чём? — Да я у Гальки платье сшила… — Ты чё, с дуба рухнула, где […]
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_ _100_ — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. _200_ — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. _300_ — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. _400_ — Все вокруг — скоты. […]
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Hет, попробуйте, попробуйте. … Так продолжается около 15 […]
В шикарный ресторан заходит мужик в конкретном прикиде. Видно что человек богат но на вид не туп как новый русский. Он читает меню, потом спрашивает официанта: (М)- У вас здесь есть блюда «Курица с альпийских лугов». Я хочу вас спросить – это действительно Альпийская курица? (О) – Ну конечно. Как же иначе. (М) – Тогда […]
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои
Посетитель ресторана раздраженно бросает официанту: — Слушайте! Если это бифштекс, тогда я идиот! — Это бифштекс, — сдержанно ответил официант, — немного подумав, добавил: — Это настоящий бифштекс!
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!
Приходит мужик в ресторан: — Официант! Мне апоавпыроор с колбаской. — Простите, апоавпыроор с чем?
— Официант, пожалуйста, бокал вина. — Красного или белого? — Без разницы, я дальтоник.
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. — Слушаю, — говорит метрдотель. — Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. — Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: — Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: — В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, […]
-Официант яйцо! -Жареное,пареное,сырое,варёное???? -Нет-почесать!
— А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. — Он вчера проиграл вас мне в карты.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!