Два «новых русских» стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба «новых русских» выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам, ништяк гола […]
Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио. -Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? -Муха.!! -Почему? -Маленькая и грязи не боится…
Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».
Пятачку задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел лето». Подходит к Пуху: — Винни,о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались.. — Замени слово «конопля» на слово «книжки» и все оки-доки.. Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: » На лето ми с Винни набрали кучу книжек, думали все […]
Двое собачников разговаривают. — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами. Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
В зад «мерину» врезается «Ока», из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к «Оке». Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких […]
— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]
Новый анекдот про новых русских. Кароче, врезается на светофоре «ОКА» в «Запорожец»…
Автомобиль Ока — почувствуй себя… инвалидом!
Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент: — Откуда едете? Первый нарик (ПН) — второму (ВН): — Ваась, он спрашивает откуда мы едем ВН-ПН: — ответь, что с рыбалки! ПН — менту: — мы едем с рыбалки!!! Мент: — а куда ездили? ПН — ВН: — Ваась, он спрашивает куда мы ездили […]
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? — Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Машина ОКА-це викидеш камаза, або зародиш джипа
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья коровка, улети на небо…»
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня […]
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Надпись на красной «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]