Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Hу?.. — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем […]
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии […]
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. — Вот скряга проклятый! — возмутился отец, — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
Детишки новых pусских беседуют. — А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах! — Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Сын говорит отцу: -Пап, купи мне мороженное, пожайлуста. Отец ему: -Извини сынок, но денги есть только на водку.
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: — Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: — Пап, ты шаурму заказывал?
Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. — Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец. — А ты уверен, что мама пить не будет? — беспокоится малыш.
Сын НР пошел сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает: — Ну как там? — Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс…
— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? — Семья – то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…
Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец. отец (хриплым голосом): Да? учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен. учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в […]
Тypок отпpавился на лодке в Чеpное моpе ловить pыбy, взяв с собой своего маленького сына. Вдpyг лодка налетает на подводные камни, дает течь и чеpез какое-то вpемя тонет. Hе yмеющий плавать отец тyт же идет ко днy. Сын же плавать yже yспел наyчиться. Hо потеpяв оpиентацию, он поплыл не в стоpонy тypецкого беpега, а в […]
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: — Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): — Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.
Хватит откладывать, пора высиживать. *** Не вываливайте дурака. *** …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? *** Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. *** Семеро одного козлят. *** Отцы – крепитесь, матери – материтись. *** Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше! *** Не болтайте ерундой. *** В чистом поле мчиться […]
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Прибежал как-то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А-а-а-а-а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал: -Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!! Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее: Однажды, осматривая окресности […]
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил: — Пап, а пап — а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в […]
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: — И как это все в тебя лезет? — Ну так я же вчера не пила! — Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга Сын: Отец, что они делают ? Отец: Это они щеночка делают… Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать Сын: Что вы делаете? Отец: Это мы тебе братишку делаем! Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: «Боже?… Господи?… Отче-наш?…» «Аллах» сурово подсказал Бог.
Подходит сын нового русского к отцу: -Пап, Ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу пятерку. -Ну? -Ну вот: позавчера я получил два, вчера — два и сегодня кол. Итого — пять. -Вот тебе один доллар и еще один — итого одиннадцать.
Мама идёт в гости и говорит вовочке: — Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. В: — а почему до пояса? М: — там змея. В: — хорошо мама. Мама приходит домой: — Вова, отец пришел? В: — пришeл. М: — уложил спать? В: — уложил… М: — а […]
Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет…»