Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: — Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует […]
Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…
Два охотника идут по лесу. — Вань, а если за тобой медведь погонится? — Побегу. — А он — быстрее! — Переплыву речку. — А он тоже переплывет! — На дерево залезу. — А он тоже! — Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
Сидят за бутылкой два стаpых охотника: — Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
— А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
три охотника сидят на нычке, ружья приготовили, и ждут пока какой-нибудь зверь выскачит. один говорит: -вот был я неделю назад в тайге, так в лося с 500 метров попал и прямо между рогов. Ну вы же знаете, как я стреляю. Подхожу, смотрю, а лосяра огромный, всего не дотащу. Ну отрезал задние ноги, ноги на плечи […]
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». […]
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает: — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Не-е, наступил…
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? — Ну […]
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил […]
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей: — Взять! А кукушка ему: -Ку-ку. Грузин разозлился и кричит: -Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает: — Что, гризли? — Какой гризли? Руками задушили!
Молодой охотник спрашивает у Бывалого: — А как ходить на медведя? Он ему объясняет(заикаясь): Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться Одддевае-шшся ииидешь в лес Главное не бояться Иииищешь б-б-большую паллку Главное не бояться Потттомм ищеешь б-б-большую нору Главвное не бояться Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру Главное не бояться Оттттудда выллезает ББББольшой медведь Ты […]
Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Встретились три охотника: Первый рассказывает: — Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: — И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, […]
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, […]
Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает: — Мужики, а что вы тут делаете? — Да вот, косяк забиваем…
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а […]
Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. […]
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. — Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — […]
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! — Почему хвост, а не голову? — А голову до меня отрезали…
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит: — Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка. — Ну давай. — Чур, я первый. Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. […]
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний […]
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну […]
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей? — Примерно два стакана водки.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: — Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : — Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через […]
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы… И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. […]