—Мамочка,ты мне…
—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? —Да, доченька. —Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? —Завтра утром, дорогая.
Метка: Папа
Отец пpовеpяет тетpадкy…
Отец пpовеpяет тетpадкy сына: — Бездельник! Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? — Это не кpючочки, папа, это интегpалы…
Приятель говорит Вовочке…
Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. — Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Сидят мама с папой на…
Сидят мама с папой на кухне выпивают. -Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка. -Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
— Папа,папа,а почему мои…
— Папа,папа,а почему мои сверстники учатся в 5-ом классе, а я во 2-ом? — Хватит болтать, наливай!
Вовочка где-то прослышал…
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит: — А я всё знаю! Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей: — Только папе не говори! Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему: — А я всё знаю! […]
В цирке сидят отец с…
В цирке сидят отец с сыном. — Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
Мама говорит Вовочке: …
Мама говорит Вовочке: — Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: — Я могу бросить школу!
— Доченька, говорят, что ты…
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? — Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
После бурно проведенного…
После бурно проведенного акта девушка говорит парню: -Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. -Ну и что? -Как назовем малыша? Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит: -Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
— Папа, а на каких…
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет? — Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
— Папа, скажи, как…
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
Парень говорит отцу: — Пап…
Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: — Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик? Дяденька с важным видим начинает рассказывать: — Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по […]
Едут на машине из гостей…
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка — хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется […]
Приходит сын к отцу: — Папа…
Приходит сын к отцу: — Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
Женщина смотрит по…
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время […]
Еврейская семья садится…
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
— Папа, знакомся, это Саша…
— Папа, знакомся, это Саша. — Ага… А ты кто?
Жила-была…
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
Идет в школе урок…
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…
Сын пришел к отцу на…
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
— Папа, а мы евреи? — Нет. — А…
— Папа, а мы евреи? — Нет. — А скоро будем?…
Умирает в семье дедушка…
Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех — на лице выражение несказанной утраты… Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!» -Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!! Дедушка невестке: «Дочка, […]
Запомни, сынок: умный…
Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.
Жизнь нужно прожить так…
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!»
Папа читал сыну сказку о…
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
-Мама,а это правда,что все…
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян? -Правда,сынок. -Значит,вы меня с папой усыновили?
Мама — сыну: — Мы хотим…
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!