Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у […]
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: — Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…» — Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: — Уолт Дисней представляет…
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: — Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, […]
— Пап…помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк??? — Папа обещал — папа сходил!
Сидят лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок: — А мой папа купил мне самокат! Волчонок: — А мой папа купил мне велосипед! Медвежонок: — А мой… А мне… А я… Я вам сейчас п**** дам!
Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает: — А как мой сынишка по умственному развитию? — Откровенно говоря, дуб-дубом! — Странно… А сделан из карликовой берёзы…
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Это мне папа продал, когда умирал.
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке. — Что случилось? — спрашивает отец. — Да с одним парнем подрался… — Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку! — Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
В конце школьного года учитильница проводит школьный час: -Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе? Вовочка: -Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
Едет отец с сыном в автобусе. Сын: Пап, смотри какая телка! Отец: Сынок, как ты так можешь? Сын: Да пап, смотри какая классная телка! Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь! Сын: Смотри, смотри, нагибается! Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе. Отец: Смотри какая […]
Идет 15-летняя девушка с дискотеки вся на измене, боится, что изнасилуют время то 12 ночи. Заходит в свой подъезд 12-этажного дома, а там темнота хоть глаз выколи и очертания в этой темноте какого-то мужика. Ну она ему и говорит: — Дяденька, не насилуй меня,я у тебя в рот возьму. — Ну бери Ну едут они […]
Комплимент молодой мамаше: «У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!»
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно: — Вовочка, иди кушать — Щас мама Через 15 минут опять -Вовочка, иди кушать — Да щас мама — Я не мама, я папа -Да хрен вас гомиков разберешь…
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе. (HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) — …???… Проходит год — та же история. Закололи зверя. (HР) — Hу, папа, […]
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям. — Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине. Родители отвечают. — Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу […]
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе — столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: «Знаешь, 1001 ночь сказок — это уже круто, но 1001 поза за […]
— Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново…
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 100 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике.
Сын спрашивает отца: — Пап, а как ловят сумашедших ? — С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына 🙂 Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: -Папа, я женюсь! Благослови меня. -Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты? -Иванова, папа. -Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и […]
Маленький мальчик играл в папуаса, В папу кидался куском ананаса. Папа не понял шутки однако, И поиграл в убийцу-маньяка.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает […]
На море: — Мамаааааа! Акула! — Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик. Мужик: — Садись в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. Мужик: — Мороженное куплю. Девочка: — Не сяду. Мужик: — Куклу новую… Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила — не приезжай в школу на Запорожце!!!
Приходит сын к отцу. — Папа, чем отличается теория от практики? — Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. — Она говорит, да. — Теперь спроси маму. — Она говорит, тоже да. — Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две проститутки в доме.
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают: — Ты что такой обиженный? — Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: «Девять», а другие два дяди сказали: «Вист».
Приходит Вовочка домой из садика: — Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. — Ну, вы ее отодрали. — Да, кто по разу, кто по два.
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту: — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками! — Но это не совсем так… — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба…