Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только […]
Разговор папы с сыном : — Сын, зачем тебе серьга в ухе?! — Типа, чувак, мода такая …. — Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу…..
Сын: — Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да? Отец: — Да, так говорят, сынок. Сын: — Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? Отец: — Правильно, сынок.
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь…
Учительница: — Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: — Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: — Молодец — ПЯТЬ! Вовочка гневно орет на весь класс: — НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ! Учительница: — ПОЧЕМУ? Вовочка, размахивая книгой: — Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял чурку и сделал […]
— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок… — А одноженство? — Монотонность!
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок: — Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста! Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит: — Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца: — Папа что такое «аборт»? Oтец подумал: — Да в первом классе а такими вещами уже интересуется. Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца. — Понял? — Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму. — Какие […]
Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой: (М) ПАПА! Покажи кукольный театр! (С) Отвали! (М) Ну ПАПА! Ну покажи! (С) Ну ладно! Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит: — Слышь, Петрович, тут медведи есть? — Да какие тут, нахрен, медведи!
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка: -Мама, мама, смотри — речка!!! -Мама, мама, смотри — корова!!! -Мама, мама, смотри — паровоз!!! -Папа, папа, смотри — блондинка!!!!!
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит: — Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу! — Hе сяду, — отвечает девочка. — Hу сядь, две конфеты дам! — Hе сяду. — Hу сядь, я тебе дам три конфеты… — Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на […]
Приходит домой под утро пьяная доченька: -Папаня дай похмелиться! -Тебя же вырвет доченька. -Пап а ты налей и отойди!
— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь! — Ну выстрели в неё ещё раз.
Папа рассказывает дочке сказку: -А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. Дочка(с ужасом): -Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: — Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): — У меня к этому […]
— Папа, а меня принес аист? — Нет, тебя ворона накаркала.
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся: — А волшебное слово?! — Вот бл@ть и тут паролей понаставили.
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. — Не смей угрожать отцу!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб..т?
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда… — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: — А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: — Да, на самолет компании «ТВА». П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: […]
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: — Вот, давайте вашему мужу, незаметно […]
Вовочка подходит к отцу: -Папа, ты не видел, тут одеколон стоял? Папа: -Ну дак… кхгм…
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, Вовочка. — Вот шантажистка!
Подходит дочка к папе и клянчит: — Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа. Папа: — Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь — никаких тебе туфелек.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря,… дуб-дубом! — Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей…Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей…Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий орган с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]