Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в […]
Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню: — Коля, ты меня проводишь? — Конечно! Взглядом!!
У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: […]
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: — Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! — Мы с такими уродами не знакомимся! — Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите? — Нет, не хотим! — А может, все-таки хотите? — Сказано тебе, не хотим! — И даже ни […]
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!
Парень девушке:»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!» Hа следующий день она «на крыльях летит» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — «Ядовитая» и «Вишенка». Парень, рассеянно: — А почему «Вишенка»?
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да , я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру…
Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок: — Смотри, что написано! «Оральные контрацепривы»! А ты говоришь, так залететь нельзя!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тр*хну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… […]
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». — Поменяемся?
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. — Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? — Нет, умер. — Как умер? А у него была жена, она живая? — Нет, умерла. — Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? — Нет, умерла. Когда я ем […]
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала […]
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы. Ему сзади бабка: «Девушка, вы выходите?» Он ей:»Я не девушка!» Бабка: «Нашла чем гордиться.»
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась […]
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат […]
Вечер, парень с девушкой на лавочке: — Говорят, что девушки любят ушами… — Что? — Ушами, говорят, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!…
Парень говорит при встрече своей девушке: — (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно настороженно испуганно)(пауза) — Я забыл как тебя зовут.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ — выходи за меня замуж! — А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: — Ну продал я… продал я компьютер!
Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!! — Hу и слава Богу!
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку […]
Клеется парень к шикарной блондинке: — А еще я высокий — 2 метра ростом! — Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см… — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Подруги общаются: — А я рассталась со своим парнем. — Это с чего бы? — А он знает слишком много пошлых песен. — Он тебе их пел? — Нет, насвистывал.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке: — Плюй, я угощаю…
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…
Встречает парень(П) на улице девушку (Д)и говорит: (П) — Девушка, а, девушка, а дайте мне свою фотографию. (Д)(кокетливо)- А зачем вам??? (П) — Да я, просто, покемонов собираю…