Объявление в одесском…
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Метка: Пассажир
40 причин, из-за которых…
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Любознательный пассажир…
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой.
Самолет прерывает разбег…
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: — Не скажете, что случилось? Стюардесса: — Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!
Летит авиалайнер. Ну…
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]
Пассажир спрашивает у…
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое? — Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа… — А 2Б? — Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!
Таможенный досмотр в…
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Летит самолет. В салон…
Летит самолет. В салон заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
В трамвае тесно. На нос…
В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю… — Что, малосольные огурчики везете? — Да нет, щенка на дачу…
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Пассажир самолета…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… — Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!
Двое новых русских…
Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: — Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: — Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? — Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, […]
Пассажир спрашивает…
Пассажир спрашивает проводника: — Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? — Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
Любопытный пассажир…
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы: — А что занчит название самолета ТУ-154-2Б. Стюардесса: — Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа… — Ну, а 2Б??? — А, это мы с Маринкой.
В самолете пассажир…
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы: — А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ? — Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 — количество членов экипажа… — А что такое 2Б ? — А… это я с Тамаркой.
Вежливость водителя…
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
На одном корабле был…
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, […]
В купе уже довольно долго…
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание: — Позвольте представиться: я — Штильман. А вы? — А я — нет.
Прикол про Метро: Когда…
Прикол про Метро: Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить. Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «окей», помаши ручкой своему первому поезду.»
После кораблекрушения на…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него […]
Пассажир такси, решив…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не […]
Пассажир на теплоходе: …
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Если бы операционные…
Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]
Таксист везет очень…
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: — Почему так быстро? — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. — А что, недавно были уже? — Да, я в психушке лежал.
Обьявление в аэропорту: …
Обьявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
Во время ужасного шторма…
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
— На городское кладбище…
— На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров…
Летит самолет. Пилот по…
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу […]
Пассажир стюардессе: — А…
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Уважаемые граждане…
Уважаемые граждане пассажиры! В виду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.