Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, […]
В поезде. В одном кyпе едyт поpyчик Pжевский и генеpал. Генеpал: (Моpщась.) Поpyчик, вы меняете свои носки? P: М-меняю. Hа водкy!
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму: — Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? — Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору. — Да, дорогая, — ответил я нежным голосом. — А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она. — Да, милая, — отвечал я еще нежнее. — А вот это зажигание, правда, милый? — Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому […]
В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля, парень говорит своей девушке: — Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался… — Так это был не ТЫ???
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик. Спрашивает его: — Чай будешь? — Hет… — Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: — Эй, генацвале! Ты что творишь?! — Один — ноль в пользу Динамо Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да […]
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг,-говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог».
Едут русский и украинский в одном купе в поезде. Едут-поедут, да проголодались маленько. Вот украинский вытащил паляныцю, сало, чеснок, да и кушает. А у русского ну ничего нет с собой, вот он сидит и ждет , пока украинский ему предложит. Сам не просит : гордость не позволяет, да и страшно как-то, ведь никогда сала не […]
Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: — Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: — А я и не сплю…
Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа… Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Укpаинские авиалинии. ————— ***** —————— Летайте поездами Укрзалiницi!!!
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: — Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
Наташа Ростова: — Поручик, мне ваш чл*н напоминает скорый поезд. — Ржевский(гордо): Что такой же быстрый ! ? Наташа Ростова: — Нет, стоит всего 3 минуты…
«Неужели я выпила мало Фанты?» — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не уедешь.
В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит. — Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня… — Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: — Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: — Не знаю. А как ее девичья […]
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: — Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: — Простите, вы не подскажете, который час? В ответ — то […]
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: — Эй, носильник! — Я не насильник… — Ну, потаскун! — … я не потаскун… — А кто ты? — Я — бляха №7!
— А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку — и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор: Зоофил: Вот бы сейчас кошечку… Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая… Садист: И задние ноги бы вырвать… Экстремал: Мяяуу..
Ночь, поезд, страшный грохот. Жена: «Что случилось?» Муж: «А это у меня рубашка упала!» Жена: «А почему так громко?» Муж: «А я из неё вылезти не успел»
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.