Мужик в поликлинике. При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу. Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу. Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку: «Христос воскрес, Антон Семенович!» «Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
В поликлинике: — На что жалуетесь? — Плохо слышу. — Курите? — Курю. — Выпиваете? — Выпиваю, бывает. — Женщины? — Ну… — Придется Вам от всего этого отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: […]
За умереную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая)
Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра. — Девушка, де тут у вас лекарь до ж*пи? Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит: — Смотри, дедушка — этот лекарь до пи*ды, а все остальные — до ж*пы.
Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского: Бабка-шептуха – как стемнеет Костоправ-захребетник – когда скрутит Сглазник – 13 числа в 13.00 Травник-отравник – на сборах Бородавочник – круглосуточно на болоте Глистогон (детск.) – после 6-го урока Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока) Грибник-ножник – после дождя Опохментолог – с утра Плоскостоп – в […]
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не […]
На приеме у доктора мужик говорит: — доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: — да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: — нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: — нет, только два, третьего нет! Мужик: — доктор, вы некомпетентны, я требую […]
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного…
В детской поликлинике: -Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает: — А по латыни можно?
Поликлиника, кабинет психиатра. На корачках вползает больной, доктор: — Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук? — Какой нахрен жук, я высоты боюсь!
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: — Мужчина, вы последний к гинекологу? — Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин*т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы… и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации: -Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? подошли ко мне трое попросили спичек подкурить…
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет: Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса. Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя? Ж.: Ну вот так, не получаю. М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку. Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте. Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно. М.: […]
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: — Что это ты принес? Еврей отвечает: — Анализ мочи пришел сдавать. — А почему так много? — А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: — А теперь куда? Еврей отвечает: […]
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, […]
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа. Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать: — Милай, а где у вас тут зубнюк? — Бабуля стоматолог на втором этаже. — […]
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает… — Как так — нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не […]
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»… Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! […]
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — А что? — Тот, которого вы мне дали, уже умер!
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.